Moim zdaniem to z takiego rodzinnego rozmnażania, to mogą powstać tylko Mongoły.

Nie wiem czy wiecie, ale dziewictwo można stracić tylko raz. Chyba, że się jest chytrym, bo chytry dwa razy traci.

Od razu atakuje w ślimaka. Rączka na udo. Mydelniczka. Taksóweczka. Na chatę. Dobry seksik. Mongolskie siodło. Rano zapomni o temacie.

Jak być romantycznym, jak po wszystkim wycieram chuja w chusteczkę z Elsą…

Ściągnij bieliznę wierzchnią, ja będę stymulowała Twoje genitalia, a Ty wprowadzisz ejakulat do mojej waginy.

Nawet nie będę tam wchodził, jak tam świerszcze są. Chuj wie, może ma cipę jak rosiczka. Zrobi CHAP i nie będę miał kutasa.

Zaczynamy się ruchać, ludzie się patrzą. Ja jestem na dole, ona jest na górze, ale szybko zeszła, bo miała lęk wysokości.

Odmówiłem, bo trójkąt to jest zamknięta figura.

Kleiła się podłoga. W burdelu. No mleko się tu kurwa nie rozlało.

– Może da pod nogę?

Już do tej minety schodziłem, jak do obozu pracy.

Wraź ino głębiej, ja nic nie czuja Mati. Ty to pałka to mosz fest gryfno. Fedruj mnie Mati, fedruj.

Nie wiem czy wiecie jak ciężko jest takiej grubej osobie nawiązać relację z kobietą i ją wyruchać. To jest mnóstwo pracy. To zawsze jest długofalowa akcja. To nigdy nie jest krótka piłka. Trzeba mieć wiecznie czas, ciągle żartami sypać, słuchać jakiegoś pierdolenia przez 3 godziny, czekać aż się najebie…

Dostałem się do ekskluzywnego klubu seksu grupowego. Moja dziewczyna jak się dowiedziała, to była wkurwiona:
– No ładnie, nawet tutaj muszę Cię spotykać.

Nienawidzę robić loda jak mam katar, bo ja nie wiem czy on się umył czy oszukuje mnie.

Kiedyś spotykałem się z dziewczyną, która dopiero co wyszła z pierdla. Na luzaku mogłem z nią uprawiać seks analny. Naprawdę na luzaku.

Chyba każdy facet woli nierozpakowaną bombonierkę.

Próbowałem wszystkiego. Motorówka, Karuzela, Mrówkojad. No nic nie działało.

Nigdy nie żartuj z dupy swojej kobiety. To jest zawsze cienki lód albo nie ma w ogóle loda.

Mam tylko pół wzwodu. W moim wieku to i tak jest super.

Ostatnio myślałam, że jestem napalona, a okazało się, że mam pełny pęcherz po prostu.

Kobieta rob loda tak na odwal się. Nawet włosów nie wiąże. Wygląda jak gitarzysta z ACDC.

Wydaje mi się, że jest jedna siła, która pokonuje śmierć. To miłość. Miłość pokonuje śmierć. Tylko to się nazywa nekrofilia.

Seks po 4 latach, to jest jak z kolegą. W skarpetach.
– Nie, nie ściągaj, chcesz się przeziębić? Oszalałeś?

Moja dziewczyna powiedziała, że dziś wieczorem chce uprawiać seks:
– Kochanie, ale dziś wieczorem jestem na stand-upie w Poznaniu.
– Dokładnie!

Żeby mały, słaby, chudy typ coś uszczknąć z ruchania, musiał kombinować. A to gitarę wymyślił, a to wiersz napisał, a to rower wymyślił.

My, tymi swoimi chujami, to możemy jej co najwyżej drinki mieszać.

Zawsze rucham po dżentelmeńsku. Cała przyjemność po mojej stronie.

Trzy ruchy i worek suchy.

Nie potrafiłem się nigdy rozejść z klasą. Tak, że już się nie ruchamy, tylko się wymieniamy książkami. Takie krakowskie rozstanie.

Ostatnio wziąłem pigułkę gwałtu. Nie polecam. Nie działa. Nikt do mnie nie przyszedł. Tylko dupę mi przewiało.

Robi minetę, a Ty się czujesz jakby to robiło pięciu lingwistów i pies naraz.

Moja dziewczyna powiedziała mi, że nie będzie uprawiać ze mną seksu analnego, bo ostatni raz jak go próbowała, to bardzo ją bolało:
– Co Ty gadasz, przecież najebana spałaś.

Moja nowa dziewczyna jest wielką fanką trójkątów, szczególnie, że dopiero poznała tą figurę na lekcję w szkole.

Będę ją pukał w czoko, aż wystrzeli oko.

Jestem obdarzony przez naturę i to w chuj.

Seks w narzeczeństwie to był taki, że ja czasem brałem Aviomarin, bo była taka jazda.

Łapanie lewego powietrza, to jest najpiękniejszy dźwięk w życiu, jaki może usłyszeć facet.

Ja przeszedłem COVID leciuteńko. Straciłem tylko smak, węch. Znowu mam frajdę z minety.

Kotłujesz się z nią pół godziny, żeby chociaż trochę rosy pojawiło się w ten sierpniowy poranek.

Seks jest dobry, nie zrozumcie mnie źle, ale świadomość, że ktoś go nie uprawia, równie dobra.

W zeszłym roku pobiłem swój seksualny rekord. Uprawiałem seks 34 minuty z hakiem. Mogło to być więcej, bo stoper włączyłem dopiero w lutym.

– Masz jakieś zalety?
– Tak. Pracowity kutas.

Moja ma najbardziej ponętną grę wstępną jaką kobieta potrafi wymyśleć:
– A ja dzisiaj ogoliłam nogi.

Dla faceta czekanie na pierwszy seks, to jest jak wejście na szczyt góry. W połowie nie pójdzie na inną, ale jak wejdzie w końcu na szczyt to „kurwa, jest ich więcej”.

Jak smutne i puste życie musi mieć człowiek, którego wnerwia, to gdzie inny człowiek wsadza chuja?

Dziewczyny, empatia Wasza jest cudowna, szlachetna, boska i doskonała, ale ja bym w życiu nie pomyślał o niczym i o nikim, jakbym miał w sobie kutasa…

Mój sekret polega na tym, że dochodzę pierwszy raz, drugi raz i zanim dojdę trzeci raz, to przerywam masturbację i jadę do swojej dziewczyny.