Mam tylko pół wzwodu. W moim wieku to i tak jest super.

Kiedyś spotykałem się z dziewczyną, która dopiero co wyszła z pierdla. Na luzaku mogłem z nią uprawiać seks analny. Naprawdę na luzaku.

Próbowałem wszystkiego. Motorówka, Karuzela, Mrówkojad. No nic nie działało.

Dostałem się do ekskluzywnego klubu seksu grupowego. Moja dziewczyna jak się dowiedziała, to była wkurwiona:
– No ładnie, nawet tutaj muszę Cię spotykać.

Nie wiem czy wiecie jak ciężko jest takiej grubej osobie nawiązać relację z kobietą i ją wyruchać. To jest mnóstwo pracy. To zawsze jest długofalowa akcja. To nigdy nie jest krótka piłka. Trzeba mieć wiecznie czas, ciągle żartami sypać, słuchać jakiegoś pierdolenia przez 3 godziny, czekać aż się najebie…

Moim zdaniem to z takiego rodzinnego rozmnażania, to mogą powstać tylko Mongoły.

Moja nowa dziewczyna jest wielką fanką trójkątów, szczególnie, że dopiero poznała tą figurę na lekcję w szkole.

Ostatnio myślałam, że jestem napalona, a okazało się, że mam pełny pęcherz po prostu.

Ściągnij bieliznę wierzchnią, ja będę stymulowała Twoje genitalia, a Ty wprowadzisz ejakulat do mojej waginy.

Nigdy nie żartuj z dupy swojej kobiety. To jest zawsze cienki lód albo nie ma w ogóle loda.

My, tymi swoimi chujami, to możemy jej co najwyżej drinki mieszać.

Już do tej minety schodziłem, jak do obozu pracy.

– Masz jakieś zalety?
– Tak. Pracowity kutas.

Jak smutne i puste życie musi mieć człowiek, którego wnerwia, to gdzie inny człowiek wsadza chuja?

Kotłujesz się z nią pół godziny, żeby chociaż trochę rosy pojawiło się w ten sierpniowy poranek.

Moja ma najbardziej ponętną grę wstępną jaką kobieta potrafi wymyśleć:
– A ja dzisiaj ogoliłam nogi.

Wydaje mi się, że jest jedna siła, która pokonuje śmierć. To miłość. Miłość pokonuje śmierć. Tylko to się nazywa nekrofilia.

Kobieta rob loda tak na odwal się. Nawet włosów nie wiąże. Wygląda jak gitarzysta z ACDC.

Seks jest dobry, nie zrozumcie mnie źle, ale świadomość, że ktoś go nie uprawia, równie dobra.

Jak być romantycznym, jak po wszystkim wycieram chuja w chusteczkę z Elsą…

Kleiła się podłoga. W burdelu. No mleko się tu kurwa nie rozlało.

Ostatnio wziąłem pigułkę gwałtu. Nie polecam. Nie działa. Nikt do mnie nie przyszedł. Tylko dupę mi przewiało.

Nawet nie będę tam wchodził, jak tam świerszcze są. Chuj wie, może ma cipę jak rosiczka. Zrobi CHAP i nie będę miał kutasa.

Moja dziewczyna powiedziała, że dziś wieczorem chce uprawiać seks:
– Kochanie, ale dziś wieczorem jestem na stand-upie w Poznaniu.
– Dokładnie!

Będę ją pukał w czoko, aż wystrzeli oko.

Jestem obdarzony przez naturę i to w chuj.

Łapanie lewego powietrza, to jest najpiękniejszy dźwięk w życiu, jaki może usłyszeć facet.

– Może da pod nogę?

Nienawidzę robić loda jak mam katar, bo ja nie wiem czy on się umył czy oszukuje mnie.

Chyba każdy facet woli nierozpakowaną bombonierkę.

Robi minetę, a Ty się czujesz jakby to robiło pięciu lingwistów i pies naraz.

Nie potrafiłem się nigdy rozejść z klasą. Tak, że już się nie ruchamy, tylko się wymieniamy książkami. Takie krakowskie rozstanie.

Odmówiłem, bo trójkąt to jest zamknięta figura.

Dziewczyny, empatia Wasza jest cudowna, szlachetna, boska i doskonała, ale ja bym w życiu nie pomyślał o niczym i o nikim, jakbym miał w sobie kutasa…

Moja dziewczyna powiedziała mi, że nie będzie uprawiać ze mną seksu analnego, bo ostatni raz jak go próbowała, to bardzo ją bolało:
– Co Ty gadasz, przecież najebana spałaś.

Mój sekret polega na tym, że dochodzę pierwszy raz, drugi raz i zanim dojdę trzeci raz, to przerywam masturbację i jadę do swojej dziewczyny.

Seks po 4 latach, to jest jak z kolegą. W skarpetach.
– Nie, nie ściągaj, chcesz się przeziębić? Oszalałeś?

Dla faceta czekanie na pierwszy seks, to jest jak wejście na szczyt góry. W połowie nie pójdzie na inną, ale jak wejdzie w końcu na szczyt to „kurwa, jest ich więcej”.

W zeszłym roku pobiłem swój seksualny rekord. Uprawiałem seks 34 minuty z hakiem. Mogło to być więcej, bo stoper włączyłem dopiero w lutym.

Od razu atakuje w ślimaka. Rączka na udo. Mydelniczka. Taksóweczka. Na chatę. Dobry seksik. Mongolskie siodło. Rano zapomni o temacie.

Żeby mały, słaby, chudy typ coś uszczknąć z ruchania, musiał kombinować. A to gitarę wymyślił, a to wiersz napisał, a to rower wymyślił.

Seks w narzeczeństwie to był taki, że ja czasem brałem Aviomarin, bo była taka jazda.

Trzy ruchy i worek suchy.

Zawsze rucham po dżentelmeńsku. Cała przyjemność po mojej stronie.