– Może da pod nogę?

Moja dziewczyna powiedziała mi, że nie będzie uprawiać ze mną seksu analnego, bo ostatni raz jak go próbowała, to bardzo ją bolało:
– Co Ty gadasz, przecież najebana spałaś.

Trzy ruchy i worek suchy.

Nie wiem czy wiecie, ale dziewictwo można stracić tylko raz. Chyba, że się jest chytrym, bo chytry dwa razy traci.

Moja ma najbardziej ponętną grę wstępną jaką kobieta potrafi wymyśleć:
– A ja dzisiaj ogoliłam nogi.

Kiedyś spotykałem się z dziewczyną, która dopiero co wyszła z pierdla. Na luzaku mogłem z nią uprawiać seks analny. Naprawdę na luzaku.

Ja przeszedłem COVID leciuteńko. Straciłem tylko smak, węch. Znowu mam frajdę z minety.

My, tymi swoimi chujami, to możemy jej co najwyżej drinki mieszać.

– Masz jakieś zalety?
– Tak. Pracowity kutas.

Próbowałem wszystkiego. Motorówka, Karuzela, Mrówkojad. No nic nie działało.

Mam tylko pół wzwodu. W moim wieku to i tak jest super.

Wraź ino głębiej, ja nic nie czuja Mati. Ty to pałka to mosz fest gryfno. Fedruj mnie Mati, fedruj.

Seks jest dobry, nie zrozumcie mnie źle, ale świadomość, że ktoś go nie uprawia, równie dobra.

Kotłujesz się z nią pół godziny, żeby chociaż trochę rosy pojawiło się w ten sierpniowy poranek.

Łapanie lewego powietrza, to jest najpiękniejszy dźwięk w życiu, jaki może usłyszeć facet.

Moim zdaniem to z takiego rodzinnego rozmnażania, to mogą powstać tylko Mongoły.

Będę ją pukał w czoko, aż wystrzeli oko.

Seks w narzeczeństwie to był taki, że ja czasem brałem Aviomarin, bo była taka jazda.

Jestem obdarzony przez naturę i to w chuj.

Kobieta rob loda tak na odwal się. Nawet włosów nie wiąże. Wygląda jak gitarzysta z ACDC.

Seks po 4 latach, to jest jak z kolegą. W skarpetach.
– Nie, nie ściągaj, chcesz się przeziębić? Oszalałeś?

Nawet nie będę tam wchodził, jak tam świerszcze są. Chuj wie, może ma cipę jak rosiczka. Zrobi CHAP i nie będę miał kutasa.

Wydaje mi się, że jest jedna siła, która pokonuje śmierć. To miłość. Miłość pokonuje śmierć. Tylko to się nazywa nekrofilia.

Dla faceta czekanie na pierwszy seks, to jest jak wejście na szczyt góry. W połowie nie pójdzie na inną, ale jak wejdzie w końcu na szczyt to „kurwa, jest ich więcej”.

Robi minetę, a Ty się czujesz jakby to robiło pięciu lingwistów i pies naraz.

Nienawidzę robić loda jak mam katar, bo ja nie wiem czy on się umył czy oszukuje mnie.

Moja dziewczyna powiedziała, że dziś wieczorem chce uprawiać seks:
– Kochanie, ale dziś wieczorem jestem na stand-upie w Poznaniu.
– Dokładnie!

Już do tej minety schodziłem, jak do obozu pracy.

Moja nowa dziewczyna jest wielką fanką trójkątów, szczególnie, że dopiero poznała tą figurę na lekcję w szkole.

Dostałem się do ekskluzywnego klubu seksu grupowego. Moja dziewczyna jak się dowiedziała, to była wkurwiona:
– No ładnie, nawet tutaj muszę Cię spotykać.

Jak smutne i puste życie musi mieć człowiek, którego wnerwia, to gdzie inny człowiek wsadza chuja?

Mój sekret polega na tym, że dochodzę pierwszy raz, drugi raz i zanim dojdę trzeci raz, to przerywam masturbację i jadę do swojej dziewczyny.

Dziewczyny, empatia Wasza jest cudowna, szlachetna, boska i doskonała, ale ja bym w życiu nie pomyślał o niczym i o nikim, jakbym miał w sobie kutasa…

Ściągnij bieliznę wierzchnią, ja będę stymulowała Twoje genitalia, a Ty wprowadzisz ejakulat do mojej waginy.

Zaczynamy się ruchać, ludzie się patrzą. Ja jestem na dole, ona jest na górze, ale szybko zeszła, bo miała lęk wysokości.

Odmówiłem, bo trójkąt to jest zamknięta figura.

W zeszłym roku pobiłem swój seksualny rekord. Uprawiałem seks 34 minuty z hakiem. Mogło to być więcej, bo stoper włączyłem dopiero w lutym.

Jak być romantycznym, jak po wszystkim wycieram chuja w chusteczkę z Elsą…

Zawsze rucham po dżentelmeńsku. Cała przyjemność po mojej stronie.

Ostatnio myślałam, że jestem napalona, a okazało się, że mam pełny pęcherz po prostu.

Nie wiem czy wiecie jak ciężko jest takiej grubej osobie nawiązać relację z kobietą i ją wyruchać. To jest mnóstwo pracy. To zawsze jest długofalowa akcja. To nigdy nie jest krótka piłka. Trzeba mieć wiecznie czas, ciągle żartami sypać, słuchać jakiegoś pierdolenia przez 3 godziny, czekać aż się najebie…

Nigdy nie żartuj z dupy swojej kobiety. To jest zawsze cienki lód albo nie ma w ogóle loda.

Chyba każdy facet woli nierozpakowaną bombonierkę.

Kleiła się podłoga. W burdelu. No mleko się tu kurwa nie rozlało.

Ostatnio wziąłem pigułkę gwałtu. Nie polecam. Nie działa. Nikt do mnie nie przyszedł. Tylko dupę mi przewiało.

Nie potrafiłem się nigdy rozejść z klasą. Tak, że już się nie ruchamy, tylko się wymieniamy książkami. Takie krakowskie rozstanie.

Żeby mały, słaby, chudy typ coś uszczknąć z ruchania, musiał kombinować. A to gitarę wymyślił, a to wiersz napisał, a to rower wymyślił.