- Najnowsze
- Top
- Bóg
- Ciuchy
- Dom
- Kasa
- Lokalne
- Melanż
- Młodość
- Moto
- Muza
- Relacje
- Rodzina
- Rozkminy
- Seks
- Sport
- Stand-up
- TV
- WC
- Zdrowie
- Zwierzaki
- Żarcie
-
Ryszard Mazur (Koliegi)
Próbowałem wszystkiego i w końcu przyjąłem jedną skuteczną dietę, że się nie je 3 godziny przed snem. Ja kilka razy w nocy spać nie poszedłem…
Bartek Strusiński (Ćwiartka życia)
Ostatnio powiedziałem moim kumplom, że piłem od poniedziałku do piątku, na co oni zareagowali:
– Bartek, a co z sobotą było nie tak?
Łukasz Kozłowski (Z komediowego punktu widzenia)
Jak mówię, że jestem z Białegostoku to ludzie się dziwią:
– Poważnie? Z Białegostoku? Nie no stary to szacunek, świetnie mówisz po polsku.
Mateusz Marek (Złośliwość rzeczy żywych)
Nie wiem czy wiecie, ale pracuje się nad tym, żeby wprowadzić pewne udogodnienia na rzecz osób LGBT. Wprowadza się pomalutku tzw. homo office.
Bartek Walos (Wielkie mi odkrycia)
Z podróżowaniem jest teraz tak, że jak jedziesz zobaczyć coś po raz pierwszy to najpierw sprawdzasz jak to wygląda w internecie. To skoro wiesz jak to wygląda, to na chuj tam jechać?
Daniel Midas (Korbel Wieczorem)
Standardowy typ w moim wieku ma rekord 20 sekund na 100 metrów. Żebyście widzieli na jakim poziomie fitnessu jestem, to mój obecny rekord na 100 metrów to 60 metrów.
Cezary Ponttefski (Klub27)
Nie wiem czy wiecie, ale dziewictwo można stracić tylko raz. Chyba, że się jest chytrym, bo chytry dwa razy traci.
Rafał Sumowski (Wolność słowa)
Moim ulubionym alkoholem było irlandzkie piwo Guiness. Mój Rekord Guinessa to 17, ale już po pięciu miałem czarną kupę.
Ewa Błachnio (Czy na sali jest mój mąż?)
Pulchny – w słowniku języka polskiego oznacza miękki, łatwo uginający się pod naciskiem. Wiedzieliście, że mamy pulchnego prezydenta?
Rafał Rutkowski (Aktor, komik i wiewiórka)
Ja przeszedłem COVID leciuteńko. Straciłem tylko smak, węch. Znowu mam frajdę z minety.
Marlena Mysza (Comedy Central)
I to jest problem z trenerami. Oni wydają nam komendy „wstajemy do góry, opadł na dół”. Ja bym chciała, żeby mi z biegiem lat cycki opadały do góry.
Ewa Stasiewicz (Comedy Central)
Życie z dziećmi jest fajne, takie inne. Zmienia się sposób myślenia do tego stopnia, że jak miałam stłuczkę, to pierwsze co pomyślałam – auto zrobiło BAM.
Paulina Potocka (Po prostu petarda)
Reprezentuję taki styl życia „petarda”. Ale taka, która jeszcze nie wystrzeliła.
Piotrek Szumowski (Islandia)
Na całej Islandii są tylko 2 więzienia, bodajże 300 więźniów i coraz mniej klawiszy odkąd Björk wyjechała z pianinem.
Piotr „Zola” Szulowski (Sopot Stand-up Festival 2021)
Wszyscy wchodzą w tych maseczkach, w tych przyłbicach. Przedwczoraj jestem u fryzjera, siadam na fotelu, fryzjerka do mnie podchodzi w przyłbicy, a ja mówię:
– Co Ty kurwa, podkaszarką będziesz mnie goliła?
Mateusz Socha (Masochista)
Wraź ino głębiej, ja nic nie czuja Mati. Ty to pałka to mosz fest gryfno. Fedruj mnie Mati, fedruj.
Łukasz „Lotek” Lodkowski – BANG2
Mój ojciec jest tak podekscytowany, że czasem nie wiem czy wynoszę z nim kanapę czy jestem na koncercie Zenka Martyniuka. Niosę kanapę i zza pleców słyszę „dalej, wyżej, mocniej, Ostróda!”.
Antoni Syrek-Dąbrowski (Kronika filmowa)
Jarając jointa z nastolatkami dowiedziałem się ile mam lat. Starałem się być cool, jak się tam bawicie, hehe… Złapałem bucha. Pierdnąłem i kaszlnąłem jednocześnie.
Rafał Pacześ (Zoba Co Jes)
Wychodzę sobie rano zaspany z klatki i sąsiad do mnie z daleka:
– Dzień dobry Panie Rafałku
A ja jakoś odruchowo:
– Nie mam, kurwa…
Rafał Rutkowski (Aktor, komik i wiewórka)
Widzę typa, który coś kmini. Chyba mnie rozpoznał, ale tak nie do końca. I tak googluje, googluje i nagle widzi JEST. Patrzy na mnie i mówi „Kukiz Ty szmato!”
Mateusz Socha (Masochista)
Zaczynamy się ruchać, ludzie się patrzą. Ja jestem na dole, ona jest na górze, ale szybko zeszła, bo miała lęk wysokości.
Abelard Giza (Piniata)
Dawanie kwiatów jest mega głupie, ale skoro działa, to nie dawanie kwiatów jest jeszcze głupsze.
Paweł Chałupka (To tylko żarty)
Wygooglowałem swoje objawy w internecie. Dowiedziałem się, że od 2 miesięcy jestem w śpiące.
Antoni Syrek-Dąbrowski (Sierpień)
– Ten koleś ma coś z głową.
– Jak się okazuje nie była to obelga, tylko trafna diagnoza medyczna.
Mateusz Socha (Informatycy, Pudzian, Chicken)
– Stary, najebałem się, wywróciłem się i ukruszyłem sobie pół dwójki.
– Czyli jedynkę?
Piotrek Szumowski (Półczłowiek, półgłówek)
Ostatnio mój brat powiedział mi, ze mam ciało jak butelka Fanty.
Antoni Syrek-Dąbrowski (Sierpień)
Nie wiem czy ktoś z Was kiedykolwiek ryzykował życie, żeby zwalić se konia…
Piotr Zola Szulowski (Nowe rozdanie)
Nie byłem pół roku u dentysty, a mam tylko dwie ósemki do zrobienia. Jedna na dole, druga na górze, razem 16.
Kacper Ruciński (Bóg jest mięsożerny)
Mam uciekające jąderko od dzieciństwa. Od 3 lata ucieka mi oko. Zastanawiam się czy to nie jest tak, że organy chcą powoli spierdolić z mojego ciała.
Kacper Ruciński (BANG)
Lotek schudł 3 kilo. Obciął paznokcie. Potem oczywiście je wpierdolił i dopadł go efekt jojo.
Paweł Chałupka (To tylko żarty)
Kiedyś słuchałem RMFki przez 4 godziny, bo z typem BlaBlaCarem jechałem. Tam non-stop reklamy leków. Leki, leki, kredyt, leki, leki, kredyt. Wysiadłem w Warszawie, pierdolę idę po kredyt na leki.
Paweł Chałupka (To tylko żarty)
Jeżeli Twoje dziecko nie chce jeść daj mu Apetizer. Jak ja byłem dzieciakiem wystarczyło powiedzieć: „nie wstaniesz kurwa od tego stołu, dopóki nie zjesz tego obiadu, rozumiesz?”.
Łukasz Lotek Lodkowski (Bałagan na strychu)
Jedyny kontakt z lekarzami jaki pamiętam, to jak musiałem załatwić tą tabletkę 72h po. Kojarzycie, nie? Jak Wam gumka pęknie czy tam w Sosnowcu jelito.
Antoni Syrek-Dąbrowski (Sierpień)
Jakbym był na oddziale z pacjentami z padaczką i wszyscy byśmy dostali razem ataku, to oni by się rzucali na ziemię, a ja bym myślał, że mamy turniej brakedance.
Antoni Syrek-Dąbrowski (Sierpień)
Jak masz 5 dni z rzędu dobry humor w Polsce bez powodu, to coś jest nie tak.
Antoni Syrek-Dąbrowski (Sierpień)
Jak ja bym się przy nim rozebrał, to wyglądałbym jak z Fundacji Mam Marzenie.
Adam Van Bendler (Światło w tunelu)
Dzień sukcesu jest taki, kiedy budzisz się i masz taką pizdę pod okiem, że nie wiesz czy do internisty czy do ginekologa.
Antoni Syrek-Dąbrowski (Sierpień)
Dobrze, że miałem taką złą dziewczynę. Tak mnie wkurwiała, że mi mózg krwawił w środku. Dzięki temu szybciej to wykryliśmy.
Mateusz Socha (Nowe rozdanie)
Co tam u mnie? Ogoliłem nogi. Zaczęło się niewinnie, zaczęło się od jaj.
Kacper Ruciński (Bóg jest mięsożerny)
Był Ranigast. Wyszedł po roku Ranigast Max. Co się stało? Zgaga się rozbestwiła?
Olka Szczęśniak (Zespół HAJSpergera)
Ból fantomowy, to jest jak nie masz jakiejś części ciała, a wciąż czujesz ból. Jak Godlewskie migrenę.
Bartosz Zalewski (Pełna alienacja)
Bardzo eleganccy ludzie. Niektórzy mają więcej palców niż zębów.
Paweł Chałupka (To tylko żarty)
APAP Noc – lek dla ludzi, których boli głowa, ale tylko w nocy.
Paweł Chałupka (To tylko żarty)
Od siebie mogę polecić jeden lek – Desmoxan. Lek dla ludzi, którzy chcą rzucić fajki. To naprawdę kurwa działa. Rzucałem parę razy, zawsze się udawało.
Abelard Giza (Numer 3)
Żarty z zamachów nie na miejscu. No tak, bo na miejscu są zgliszcza.
Rafał Pacześ (Wujek Stefan)
W ogóle wujkowi powiedziałem, że jestem komikiem, a on myśli, że po cyrku zapierdalam z zebrą dookoła.
Kacper Ruciński (Jeszcze to)
To więzienie nauczyło mnie trzymać mikrofon.
Abelard Giza (Ludzie trzymajcie kapelusze)
Słuchajcie mam naprawdę dobrą puentę, ale nie chcą mi jej oddać Rosjanie.
Antoni Syrek-Dąbrowski (Sierpień)
– Nie, ja jestem komikiem.
– To Pan się tak maluje na złoto i na starówce stoi?
Abelard Giza (Numer 3)
Gwiazdy są za oceanem. Kąpią się w szampanie. Ja sobie ostatnio przez przypadek wpierdoliłem piwo łokciem do wanny. Taka akcja.
-
-
Piotrek Szumowski (Półczłowiek, półgłówek)- Jakie sosy do hot-doga? - Amerykański i meksykański, ale przedzielone murem.
-
Piotrek Szumowski (Półczłowiek, półgłówek)Żeby zapłacić za internet musisz mieć internet. To jest najbardziej zjebany system świata. Nie jest tak, że żeby kupić bułki, musisz mieć bułki.
-
Piotrek Szumowski (Komik dookoła świata)W języku belgijskim nie ma przekleństw. Nie ma też innych słów, bo ten język nie istnieje.
-
Bartosz Zalewski (Jak mieszkać samemu)- Czy zażywał Pan narkotyki? - Dzisiaj? - Nie dzisiaj, w ogóle. - A w ogóle to nie.
-
Piotrek Szumowski (Komik dookoła świata)Paragwaj to jest taki Urugwaj, ale niepełnosprawny.
-
Bartosz Zalewski (Pełna alienacja)Najważniejsze to kupić dwie kołdry. Możesz kogoś kochać, ale po nocy z zimną dupą nikogo nie kochasz.
-
Łukasz Lotek Lodkowski (BANG)Zawsze rucham po dżentelmeńsku. Cała przyjemność po mojej stronie.
-
Piotrek Szumowski (Półczłowiek, półgłówek)Wiecie co jest najważniejsze w modelowaniu? Klej.
-
Kacper Ruciński (Bóg jest mięsożerny)Nienawidzę biegać. Bieganie jest najbardziej bezsensowną czynnością na świecie. Wychodzisz z domu, wracasz spocony, nic nie przyniosłeś. To jest bez sensu.
-
Abelard Giza (Ludzie trzymajcie kapelusze)Idzie trzech typów w koszulkach Pamiętamy. Myślę, gdyby pamiętali, to by nie musieli zapisywać.
-
Piotrek Szumowski (Półczłowiek, półgłówek)Mój ojciec ma trzech synów, a my mamy jednego ojca. Jak to możliwe?
-
Piotrek Szumowski (Komik dookoła świata)W Warszawie mówisz ziemniak, w Poznaniu pyry, w Radomiu deser.
-
Piotrek Szumowski (Półczłowiek, półgłówek)Przez większość życia myślałem, że koledzy w szkole mówili na mnie gołąb. Mówili głąb.
-
Abelard Giza (Na dwa)Możesz usunąć niechciane dziecko. Nawet za złe oceny w szkole.
-
Sebastian Rejent (Ostre żarty)Dostałem się do ekskluzywnego klubu seksu grupowego. Moja dziewczyna jak się dowiedziała, to była wkurwiona: - No ładnie, nawet tutaj muszę Cię spotykać.
-
Łukasz Lotek Lodkowski (W Punkt)Brat mamy jest księdzem. Nie mówię do niego ojcze, bo by mi stary wpierdolił.
-
Olka Szczęśniak (Zespół HAJSpergera)Patrzę na Pana Zbyszka, wygląda jakby nawet rosół na wódce gotował.
-
Piotr Zola Szulowski (Nowe rozdanie)Masterchef Junior. Dziewięcioletni Ludwik przychodzi na casting i robi swoje popisowe danie. Bastowany filet z sandacza suwi na puree z karmelizowanej cebuli z jajkiem posze i sosem holenderskim ze s...
-
Łukasz Lotek Lodkowski (BANG)- I co Rafał znowu ćpałeś? - Nie, nie, nic, nic. - Rafał masz zrolowaną stówę w nosie…
-
Abelard Giza (Proteus Vulgaris)Odkąd jestem tatą, nie jestem jakimś fanatycznym wrogiem handlu dziećmi.
-
Antoni Syrek-Dąbrowski (Sierpień)- Ten koleś ma coś z głową. - Jak się okazuje nie była to obelga, tylko trafna diagnoza medyczna.
-
Piotrek Szumowski (Półczłowiek, półgłówek)Nazwałem swoje cycki. Jednego nazwałem drugi, a drugiego nazwałem trzeci. Ale razem są pierwsi.
-
Abelard Giza (Numer 3)Żarty z zamachów nie na miejscu. No tak, bo na miejscu są zgliszcza.
-
Łukasz Lotek Lodkowski (W Punkt)Jak urodzi się nam dziecko, to nauczymy go wszystkiego odwrotnie. Że pralka to samochód, że kapeć to pies. Taki cały słownik przygotujemy, będziemy tak przy nim gadać. Pójdzie do szkoły i będzie pierd...
-
Łukasz Lotek Lodkowski (BANG)Dzieci mojego brata biegają, gadają, do szkoły nie chodzą. Oszacujcie sobie w jakim są wieku.
-
Piotrek Szumowski (Półczłowiek, półgłówek)Nigdy nie widziałem bobra, który wrzuca komuś coś do drina, żeby zobaczyć jego bobra. Koń nie wali człowieka. Nigdy nie było sytuacji, że pies powiedział: "aaaa weź mnie na człowieka".
-
Łukasz Lotek Lodkowski (Bałagan na strychu)Chociaż powiem Wam szczerze, że ja tak dużo nie wpierdalam. Mam wrażenie, że ja więcej wdycham powietrza niż wydycham.
-
Abelard Giza (Numer 3)Cały dochód z tego dzisiejszego występu idzie na dzieciaki. A co tam. Na moje, ale...
-
Piotrek Szumowski (Półczłowiek, półgłówek)Kiedyś się tak najarałem przed telewiziorem, że włączyłem TV Puls, żeby sprawdzić czy żyję.
-
Piotrek Szumowski (Półczłowiek, półgłówek)Do dzisiaj moi rodzice mówią na mnie brat Julka.
-
Piotrek Szumowski (Komik dookoła świata)Na Ukrainie jest przestawienie czasowe o godzinę i 20 lat.
-
Bartosz Zalewski (Jak mieszkać samemu)19m2 to jest taki dylemat – albo Ty albo pranie.
-
Kacper Ruciński (BANG)Kurier to jest taki człowiek, który dzwoni do Ciebie o 7 rano i mówi, że będzie o 15.
-
Abelard Giza (Brzuch, Jezus, Gruba Stewardessa)Mam 33 lata jak Jezus. Tylko że ja nie chodzę po ludziach i nie mówię, że mój stary jest zajebisty.
-
Piotr Zola Szulowski (Dwa Plus Jeden)Jak pojebanym trzeba być, żeby dać dziecku na imię tak jak supermarket? Wtedy sobie uświadomiłem, że ja mam na imię Piotr, a na drugie Paweł.
-
Piotrek Szumowski (Półczłowiek, półgłówek)Często mam wrażenie, ze jestem najgłupsza osobą w pokoju. Nawet jak jestem w tym pokoju sam.
-
Antoni Syrek-Dąbrowski (Everyman)T-shirt to takie krótkie spodenki dla rąk.
-
Łukasz Lotek Lodkowski (Bałagan na strychu)Na bank jest wkurwiona, że grubego musi masować. Hajs ten sam, a dwa razy więcej roboty.
-
Sebastian Rejent (Ostre żarty)Moja dziewczyna powiedziała, że dziś wieczorem chce uprawiać seks: - Kochanie, ale dziś wieczorem jestem na stand-upie w Poznaniu. - Dokładnie!
-
Abelard Giza (Piniata)Jaki jest sens życia? Spanie, jedzenie, ruchanie. Nie dajcie się zwieść filozofom. Nie śpij, nie jedz, nie ruchaj – zwariujesz. Nie przeczytasz książki – nic się nie stanie.
-
Rafał Pacześ (BANG)Jakbym pracował w Domestosie w marketingu, to bym zaprojektował jeszcze bardziej pojebanego Domestosa. Byłby w barwach moro, na reklamie stałby z karabinem AK-47 i Domestos byłoby pisane przez o umlau...
-
Abelard Giza (Numer 3)Co się wydarzyło na linii świnia-człowiek, że się nam tak zjebały relacje?
-
Abelard Giza (Numer 3)- Tato, a wiesz, że Jezus kocha wszystkich? - Też bym kochał wszystkie dzieci, jakbym nie miał własnych. A te wszystkie przychodziłyby tylko raz na godzinkę w niedzielę o 11 i mówiły mi, że mnie koch...
-
Abelard Giza (Numer 3)Mamy dwójkę dzieci. Moja żona siedzi w escape roomie od 4 lat.
-
Kacper Ruciński (Bóg jest mięsożerny)- Kacper, jakie brzydkie słowo powiedziałeś Ani? - Spierdalaj. - Dobra. Nie chcesz, nie mów.
-
Antoni Syrek-Dąbrowski (Sierpień)Jak ja bym się przy nim rozebrał, to wyglądałbym jak z Fundacji Mam Marzenie.
-
Kacper Ruciński (Bóg jest mięsożerny)Otwieram sobie Tyskie. Markerem dopisałem Forte, żeby się nie dojebała.
-
Kacper Ruciński (Bóg jest mięsożerny)Mam uciekające jąderko od dzieciństwa. Od 3 lata ucieka mi oko. Zastanawiam się czy to nie jest tak, że organy chcą powoli spierdolić z mojego ciała.
-
Piotrek Szumowski (Półczłowiek, półgłówek)Niedawno wszedłem do toalety i zobaczyłem pisuary dla karłów i zacząłem się tym wkurwiać. Są większe problemy. I nagle do toalety weszło dziecko i miałem takie "Aaa…".
-
Paweł Chałupka (To tylko żarty)Wstałeś rano i czujesz się idealnie? Weź APAP Nic Mi Nie Jest.
-
-
Piotr Zola Szulowski (Dwa Plus Jeden)
Wkurwiają mnie te wolno biegające dzieci po kościele. Takie vip sieroty. Ładnie ubrane, ale rodziców nie ma.
Łukasz Lotek Lodkowski (W Punkt)
Brat mamy jest księdzem. Nie mówię do niego ojcze, bo by mi stary wpierdolił.
Abelard Giza (Proteus Vulgaris)
Niedługo terrorysta będzie wyglądał tak, że wbiegnie, krzyknie Allah Akbar i wyłączy WiFi.
Kacper Ruciński (Bóg jest mięsożerny)
Bóg jest mięsożerny.
Łukasz Lotek Lodkowski (W Punkt)
Słuchajcie kochani zaczynamy świętowanie narodzin Chrystusa o 16… i ani jebanej minuty później!
Cezary Jurkiewicz (Opcja jest tego typu)
Prezerwatywa to taka skarpetka szatana.
Abelard Giza (Numer 3)
– Tato, a wiesz, że Jezus kocha wszystkich?
– Też bym kochał wszystkie dzieci, jakbym nie miał własnych. A te wszystkie przychodziłyby tylko raz na godzinkę w niedzielę o 11 i mówiły mi, że mnie kochają i jestem zajebisty.
Cezary Jurkiewicz (Opcja jest tego typu)
Ja to Ci Czarek powiem, że najmocniejszym narkotykiem jest Jezus Chrystus.
Abelard Giza (Brzuch, Jezus, Gruba Stewardessa)
Mam 33 lata jak Jezus. Tylko że ja nie chodzę po ludziach i nie mówię, że mój stary jest zajebisty.
-
Łukasz Lotek Lodkowski (Bałagan na strychu)
Jak kupuję sobie nowe buty, to bardzo ważne jest, jak je sobie zawiąże, bo one już tak zostaną 2 lata.
Rafał Pacześ (BANG2)
Body ma zapięcie w samej centrali. Śpiochy dla dorosłej kobity. Jak zakłada, wygląda jak batman przed misją.
Rafał Pacześ (BANG2)
Co to jest trapezowa spódnica? Do akrobacji na trapezie w cyrku?
Kacper Ruciński (Jeszcze to)
Facet nie zna się na modzie. Nie licząc gejów. Coś musi być w męskiej spermie, że nagle zaczynasz znać się na modzie.
Rafał Pacześ (Puder do cery zimnej)
Tylko ździra przychodzi na parapetówkę w kabaretkach.
Rafał Pacześ (Puder do cery zimnej)
Kobieta, która przymierza rajtuzy wygląda jak Spiderman z rentą.
Rafał Pacześ (Puder do cery zimnej)
Wiadomo, chłop za białymi spodniami jak kuń za marchewką.
Rafał Pacześ (BANG2)
Body to jest jednoczęściowy kostium kąpielowy, nie do kąpieli.
Kacper Ruciński (Po piąte: nie dobijaj!)
Królowa przymierzalni. Raz wchodzę, dała mi trójkę. Facetowi przede mną czwórkę.
– Ty pindo, kim jesteś, żeby nas oceniać?
Błażej Krajewski (Rozgłos)
Trochę dziwnie się ubiera ten Rutkowski. Wiosna, lato, Pepco.
Łukasz Lotek Lodkowski (Bałagan na strychu)
Jak bardzo trzeba być niezdecydowanym, żeby dżinsosztruksy założyć?
Piotr Zola Szulowski (Dwa Plus Jeden)
Manto czytaj wpierdol.
Rafał Pacześ (BANG2)
Przez 30 lat byłem przekonany, że tunika to stolica Tunezji.
Rafał Pacześ (BANG2)
– Co Ty na golasa chodzisz po mieszkaniu?
– Nie, mam cieliste body.
– Co to znaczy cieliste? Że z cielaka?
Abelard Giza (Ludzie trzymajcie kapelusze)
Idzie trzech typów w koszulkach Pamiętamy. Myślę, gdyby pamiętali, to by nie musieli zapisywać.
Antoni Syrek-Dąbrowski (Everyman)
T-shirt to takie krótkie spodenki dla rąk.
-
Bartosz Zalewski (Jak mieszkać samemu)
19m2 to jest taki dylemat – albo Ty albo pranie.
Kacper Ruciński (Fachowcy)
Nikt mnie nie przygotował na remonty, na fachowców. Nie było w bajkach o tym.
Piotr Zola Szulowski (Oczy Tygrysa)
Bardzo dobry fachowiec, bardzo wierzący. Jak tylko wychodził ode mnie, to się przeżegnał.
Rafał Pacześ (Puder do cery zimnej)
U mnie dzieci na klatce grają w darta strzykawkami z HIVem.
Łukasz Lotek Lodkowski (BANG)
Źle odśnieżasz, bardziej z biodra musisz.
Rafał Pacześ (Wujek Stefan)
Zapraszamy do salonu. Tutaj jest część jadalna. Tutaj jest jebalnia.
Grzegorz Dolniak (Flashback)
W IKEI kupujesz jebitną szafę zapakowaną w taki kartonik, zalewasz wrzątkiem i gotowe.
Rafał Pacześ (Puder do cery zimnej)
Wjeb się ryjem w lep na muchy. To jest dopiero trauma na całe życie.
Piotr Zola Szulowski (Nowe rozdanie)
Dużo osób mi mówi:
– Kup sobie Netflixa.
Po co? Mam Xboxa. Po co mi druga konsola?
-
Rafał Pacześ (BANG)
Jebać biedę. Nie żółta Tchibo, tylko niebieska Exclusive.
Łukasz Lotek Lodkowski (Bałagan na strychu)
Na bank jest wkurwiona, że grubego musi masować. Hajs ten sam, a dwa razy więcej roboty.
Paweł Chałupka (To tylko żarty)
Pracując na kuchni byłem wiecznie głodny, tylko dlatego, że nie miałem czasu zjeść, bo robiłem jedzenie.
Kacper Ruciński (Zarabianie)
Pracowałem w supermarkecie jako Best Before Manager. Zmieniałem datę ważności na opakowaniach.
Rafał Pacześ (BANG2)
Ja pierdolę. 20 złotych kobicie zostawił. Kto to jest kurwa? Rokiefeler? Kto to jest kurwa? Syn Kulczyka?
Rafał Pacześ (Zaczynam rozumieć)
Dupka szefa smakuje najlepiej ze wszystkich dupek.
Adam Van Bendler (Światło w tunelu)
Do niedawna chłopaki z Providenta tak często mnie nachodzili, że chciałem im wynająć pokój, żeby mieli bliżej.
Rafał Pacześ (Zaczynam rozumieć)
Wydaliśmy ze 3000, czyli tyle ile jesteś w stanie przejebać na gofry Wejherowie w tydzień.
Kacper Ruciński (Po piąte: nie dobijaj!)
Wyobraźcie sobie rozmowę kwalifikacyjną:
– Pana trzy wady?
– Nadambitność, przesadny perfekcjonizm, słabo rucham.
Kacper Ruciński (Zarabianie)
Grałem w lotka, nawet raz trafiłem szóstkę, więc zwolniłem się z pracy. Potem okazało się, że jeden numer nic nie wygrywa.
Wojtek Pięta (Seks przed ślubem)
Jak zobaczyłem cenę jajek w Piotrze i Pawle, to pierwszy raz zastanawiałem się czy można kupić jedno.
Antoni Syrek-Dąbrowski (Everyman)
My zarabialiśmy 3,70 za godzinę, ale to Tede się sprzedał.
-
Rafał Pacześ (Zaczynam rozumieć)
Pływałem na nartach wodnych, byłem na najwyższym budynku Burdż Khalifa, miałem do dyspozycji kabriolet, a nawet moi drodzy jadłem arbuza. To kurwa jak na Stare Polesie, to przyznacie, że z rozmachem.
Piotrek Szumowski (Komik dookoła świata)
Na Ukrainie jest przestawienie czasowe o godzinę i 20 lat.
Bartosz Zalewski (Pełna alienacja)
Kielce to jedyny miasto, gdzie prezydent bierze zasiłek.
Piotrek Szumowski (Komik dookoła świata)
W Warszawie mówisz ziemniak, w Poznaniu pyry, w Radomiu deser.
Abelard Giza (Piniata)
Na razie w naszym domu jestem jak takie wesołe miasteczko w Ciechanowie. Pordzewiałe, dwie osoby zginęły, ale gdzie pójdziesz indziej.
Adam Van Bendler (Światło w tunelu)
Bydgoszcz przy Chorzowie, to jest Eurodisneyland.
Abelard Giza (Na dwa)
Wolne Miasto Radom, bo tego nikt nie chce.
Piotrek Szumowski (Półczłowiek, półgłówek)
ŁDZ to jedyny skrót, który jest dłuższy od oryginału.
Piotrek Szumowski (Komik dookoła świata)
Paragwaj to jest taki Urugwaj, ale niepełnosprawny.
Łukasz Kozłowski (Z komediowego punktu widzenia)
Jak mówię, że jestem z Białegostoku to ludzie się dziwią:
– Poważnie? Z Białegostoku? Nie no stary to szacunek, świetnie mówisz po polsku.
Rafał Pacześ (Puder do cery zimnej)
Zgierz to Beverly Hills Łodzi.
Abelard Giza (Numer 3)
Gdyby tak cały Zgierz obudować pleksiglasem i zalać wodą. Oczywiście z mieszkańcami, bo to musi być tragedia, to mielibyśmy w Polsce podwodne miasto. Gdyby tam dobudować jeszcze aquapark i fokarium, to mielibyśmy jedyne takie miejsce na świecie.
Łukasz Lotek Lodkowski (Bałagan na strychu)
Kraków. Miasto poetów. Bezdomny karmi gołębie i wierszem napierdala.
Rafał Pacześ (Puder do cery zimnej)
Ciężko w gminie Zgierz gadać z ludźmi, bo jak wjedziesz na łódzkich blachach, to rozbiegają się jak prusaki.
Abelard Giza (Numer 3)
Kto z Was chociaż raz pomyślał o Zgierzu, „ale piękne miasto, oby nic się im nie stało”.
Błażej Krajewski (Patol, Ivona, Cejrowski)
Przyjechałem do Was z miasta seksu i biznesu. Z Bydgoszczy. Jeśli seksem można nazwać masturbację, a biznesem pożyczanie hajsu od matki, to jestem graczem.
Kacper Ruciński (Bóg jest mięsożerny)
A więc tak wygląda Toruń. Dobra, czekam w autokarze.
Mateusz Socha (Król piaskownicy)
U mnie w Żaganiu, to tylko na procesji można tyle ludzi zobaczyć.
Piotrek Szumowski (Komik dookoła świata)
W języku belgijskim nie ma przekleństw. Nie ma też innych słów, bo ten język nie istnieje.
Antoni Syrek-Dąbrowski (Everyman)
Nie wiem czy wiecie, po oceanach pływa wyspa ze zbitych śmieci, dwa razy większa niż Polska. To wygląda jak Śląsk z dostępem do morza.
Piotrek Szumowski (Komik dookoła świata)
Wiecie, że w Bośni i Hercegowinie mają 3 prezydentów? Jeden dla Bośni, jeden dla Hercegowiny i jeden dla i.
Piotrek Szumowski (Komik dookoła świata)
Polska i Ukraina są do siebie bardzo podobne. Tam też na Uberze jeżdżą tylko Ukraińcy.
-
Rafał Pacześ (Puder do cery zimnej)
Lotkowi wlewasz pół litra do gardła, a on:
– Jakby tę nogę mi bardziej rozluźniło.
Antoni Syrek-Dąbrowski (Kronika filmowa)
Jarając jointa z nastolatkami dowiedziałem się ile mam lat. Starałem się być cool, jak się tam bawicie, hehe… Złapałem bucha. Pierdnąłem i kaszlnąłem jednocześnie.
Antoni Syrek-Dąbrowski (Everyman)
Wracasz naćpany jak lord kolumbijski i mówisz matce, że świetnie wygląda na tle boazerii.
Piotrek Szumowski (Półczłowiek, półgłówek)
Często mam wrażenie, ze jestem najgłupsza osobą w pokoju. Nawet jak jestem w tym pokoju sam.
Mateusz Socha (Zróbmy coś szalonego)
– Stary, ogarnąłem sytuację i się okazuję, że się jej podobasz.
Jak ja coś takiego słyszę po wódzie, ja się od razu zamieniam w Julio Alvaro Rodrigo Belmondo.
Rafał Pacześ (Zaczynam rozumieć)
Ja średnio po angielsku. Jak jestem trzeźwy oczywiście. Jak jestem po 0,7, to mogę sprawy sądowe prowadzić.
Rafał Sumowski (Wolność słowa)
Moim ulubionym alkoholem było irlandzkie piwo Guiness. Mój Rekord Guinessa to 17, ale już po pięciu miałem czarną kupę.
Błażej Krajewski (Rozgłos)
Ile teraz na osiedlu kosztuje lufka fifki?
Łukasz Lotek Lodkowski (BANG)
– I co Rafał znowu ćpałeś?
– Nie, nie, nic, nic.
– Rafał masz zrolowaną stówę w nosie…
Rafał Pacześ (Zaczynam rozumieć)
Zacząłem rozładowywać wódę, jak Solski na wesele Kasi w Kogiel Mogiel.
Rafał Pacześ (Zaczynam rozumieć)
Zupełnie, mili Państwo, inna podróż. Kolorowe jarmarki.
Piotr Zola Szulowski (Oczy Tygrysa)
Patrzę, a on 22 już na parkiecie oczy tygrysa:
– Piotrek komuś bym wpierdolił. Lejmy młodego.
– Tato, to jest moje wesele.
Łukasz Lotek Lodkowski (Zamawianie pizzy)
– Dzień dobry, dostawca pizzy. Jestem właśnie w sklepie, ale nie ma Pereł.
– Co za chujowy poławiacz…
Piotr Zola Szulowski (Nowe rozdanie)
– Słuchaj, Marek się hajta, trzeba mu zrobić kawalerskie.
– Dobra już jestem.
– Czekaj, za 2 tygodnie.
Błażej Krajewski (Patol, Ivona, Cejrowski)
Na gwiazdkę kupiłem dziewczynie perły. Wypiła cztery.
Olka Szczęśniak (Dystans krytyczny)
Tymi rzygami robiłam fosę dookoła siebie. Jak jadłam ogórkową, to ten ogórek jak krokodyl w fosie zapierdalał.
Abelard Giza (Numer 3)
Już wiem czemu rząd płaci 500 zł od każdego kolejnego dziecka. To jest na amfetaminę dla starych.
Piotrek Szumowski (Komik dookoła świata)
Jak rzygasz, to szaman Ci mówi, że tak naprawdę wyrzygujesz złe duchy. Jeśli to prawda, to kebab u Carlosa była mega nawiedzony. Powinienem się domyślać, bo mikrofala sama się otworzyła, a na butelce był napis SOS.
Rafał Pacześ (Puder do cery zimnej)
Byłem tak najebany, że również dobrze mogłem jej szczerbatą żyrafę obiecać.
Łukasz Lotek Lodkowski (BlaBlaCar)
Za szybko mruga, za mocno oddycha. On nafurany jest w chuj.
Błażej Krajewski (Patol, Ivona, Cejrowski)
Mój kolega był tak najarany, że odpalał papierosa od kranu, bo jak twierdził, żywioły mu się popierdoliły.
Rafał Pacześ (Zaczynam rozumieć)
Przyjechałem jak jakiś dostawca narkotyków, gdzieś od strony śmietników.
Rafał Pacześ (Puder do cery zimnej)
– Rzygałeś?
– Nie.
– A masz rodzynkę w nosie…
Bartek Strusiński (Ćwiartka życia)
Ostatnio powiedziałem moim kumplom, że piłem od poniedziałku do piątku, na co oni zareagowali:
– Bartek, a co z sobotą było nie tak?
Bartosz Zalewski (Jak mieszkać samemu)
– Czy zażywał Pan narkotyki?
– Dzisiaj?
– Nie dzisiaj, w ogóle.
– A w ogóle to nie.
Rafał Pacześ (Puder do cery zimnej)
Dwie 0,7, bo siostrzyczek się nigdy nie rozdziela.
Abelard Giza (Numer 3)
Mój kumpel jest DJem i w swój rider ma oficjalnie wpisane 2 gram kokainy.
– Jak mi załatwią to mam. A jak się ktoś przyczepi i powie, że to skandal? To żartowałem.
Rafał Pacześ (Puder do cery zimnej)
Wypijamy po litr łychy na łeb, a Kacper na śniadaniu z poważną miną:
– Jakby mi głowa trochę ćmiła wiesz?
Łukasz Lotek Lodkowski (BANG)
Majówka to 5-dniowy Sylwester. Sylwester jest beforem przed majówką.
Bartosz Zalewski (Jak mieszkać samemu)
Wróżka Heroinuszka. Ona zabiera i ząbki i pieniążki.
Łukasz Lotek Lodkowski (Bałagan na strychu)
Nigdy nie obudziłem się rano i mówię:
– Kurwa… szkoda, że jeszcze litra nie pierdolnąłem.
Łukasz Lotek Lodkowski (W Punkt)
Ona jest wiecznie zmęczona, bo ona karmi, ona karmi. To niech se Żubra pierdolnie, a nie Karmi naparza cały czas.
Rafał Pacześ (Puder do cery zimnej)
Przychodzisz do zawodowca na dwie 0,7 po serniku? Jesteś kaskaderem?
Kacper Ruciński (Bóg jest mięsożerny)
Otwieram sobie Tyskie. Markerem dopisałem Forte, żeby się nie dojebała.
Łukasz Lotek Lodkowski (BlaBlaCar)
Jedyne co lepszego zrobiłem, to jak pracowałem kiedyś w monopolwym, to pytałem 30-latki o dowód. Kurwa, ile radości.
Olka Szczęśniak (Zespół HAJSpergera)
Patrzę na Pana Zbyszka, wygląda jakby nawet rosół na wódce gotował.
Piotrek Szumowski (Komik dookoła świata)
Nie wiem czy kiedykolwiek byliście tak spizgani, że jak zamawialiście Ubera, to zastanawialiście się czy jesteście kropką czy samochodem.
Mateusz Socha (Król piaskownicy)
Polska gościna, to wiadomo – musimy się z nim najebać, nauczyć go mówić kurwa, chuj, ja pierdolę.
Łukasz Lotek Lodkowski (Zamawianie pizzy)
Lubiłem sobie czasem zioło zajarać. Tak co drugi dzień, żeby się nie wkręcić.
-
Mateusz Socha (Król piaskownicy)
Z takimi ocenami nawet do burdelu Cię nie wezmą.
Piotrek Szumowski (Półczłowiek, półgłówek)
Zawsze byłem słaby z mitologii. W szkole miałem troję.
Piotr Zola Szulowski (Dwa Plus Jeden)
Moja matka była na mnie tak zła, że lała mnie pierwszą rzeczą, która wpadła jej w ręce.
Piotrek Szumowski (Półczłowiek, półgłówek)
Przez większość życia myślałem, że koledzy w szkole mówili na mnie gołąb. Mówili głąb.
Mateusz Socha (Król piaskownicy)
Myju myju brzmi, jakbym siedział w wannie, a ojciec chlapałby mi siuraka i namydlał.
Mateusz Socha (Zróbmy coś szalonego)
Dzieci się różnie bawią. Jedno w piaskownicy, drugie w chowanego, a ja podpalałem garaże.
Kacper Ruciński (Bóg jest mięsożerny)
Największą pizdą byłem w podstawówce. Pamiętam, że byłem w 7 klasie podstawówki i bardzo mi dokuczał chłopak z 2 klasy.
Kacper Ruciński (Bóg jest mięsożerny)
– Kacper, jakie brzydkie słowo powiedziałeś Ani?
– Spierdalaj.
– Dobra. Nie chcesz, nie mów.
Mateusz Socha (Król piaskownicy)
Mnie starzy puszczali jak psa na dwór.
Rafał Pacześ (Zaczynam rozumieć)
Jak jesteście w gimnazjum, to pozytywny wynik na HIV jest lepszą wiadomością, niż rozjebany Pecet.
Mateusz Socha (Król piaskownicy)
– Ej Kasia dasz spisać zadanie z matmy?
– Nie, bo będziesz konkurencją na rynku pracy dla mnie.
Kacper Ruciński (Bóg jest mięsożerny)
Żaneta. Ża-ne-ta! Chcesz coś wiedzieć? Tylko, że szczerze? Chodzą słuchy, po szkole, że jesteś głupią pizdą, ale… ja Cię szanuję rozumiesz? Jesteś moją ulubioną nauczycielką.
-
Adam Van Bendler (Światło w tunelu)
W marcu zabrali mi prawo jazdy. Zdawałem 5 lat, zabrali mi w 2 minuty.
Adam Van Bendler (Światło w tunelu)
W ten silnik patrzę, jak szpak w pizdę…
Rafał Pacześ (Puder do cery zimnej)
Taka miejscowość, że wjeżdżasz na czwórce, wrzucasz piątkę i już jest przekreślona.
Piotr Zola Szulowski (Dwa Plus Jeden)
Jak on miał tam ciasno… jak Gortat w Tico.
Rafał Pacześ (BANG)
Kacper ma auto. Szkoda. Szkoda, że Octavia.
Rafał Pacześ (BANG2)
Wsiadam do E-klasy. Zakochałem się. Telewizorów więcej niż w Saturnie.
Piotr Zola Szulowski (Dwa Plus Jeden)
Zajebisty egzaminator mi się trafił. Do tej pory utrzymujemy kontakt. Znaczy chodzę do niego na widzenia.
Łukasz Lotek Lodkowski (Pośpiech)
Metro podjeżdża zajebane, jakby żydów wiozło.
Piotrek Szumowski (Półczłowiek, półgłówek)
Kupiłem Invisible Durex i wsiadłem do swojego Invisible Ferrari.
Ewa Stasiewicz (Comedy Central)
Życie z dziećmi jest fajne, takie inne. Zmienia się sposób myślenia do tego stopnia, że jak miałam stłuczkę, to pierwsze co pomyślałam – auto zrobiło BAM.
Rafał Pacześ (BANG2)
Chyba zamiast lusterek ma zwierciadła marzeń z Harrego Pottera.
Adam Van Bendler (Strach na wróble)
Alfa Romeo. Z miłości do awaryjności.
Paweł Chałupka (To tylko żarty)
Jaki mam stosunek do pociągów? Analny. Po prostu jebać je.
Łukasz Lotek Lodkowski (Pośpiech)
Jest taki słynny paradoks menela i tramwaju. Jak menel jedzie tramwajem, to tramwaj jedzie menelem. Tylko, że jak menel wysiądzie, to tramwaj nadal śmierdzi menelem.
Bartosz Zalewski (Pełna alienacja)
Urodził się w 1997 roku. Ja pierdolę, ja mam Passata z tego roku.
Adam Van Bendler (Światło w tunelu)
Do niedawna miałem starego Forda Mondeo. Starszego niż Katarzyna Piasecka.
Piotr Zola Szulowski (Dwa Plus Jeden)
„Samochód użytkowany przez kobietę”. No to gościu chce sprzedać czy nie chce?
Piotr Zola Szulowski (Nowe rozdanie)
My bardzo z chłopakami się zżyliśmy. Jak byliśmy w trasie, jechaliśmy busem, ktoś puścił bąka, to ja wiedziałem kto się zjebał.
Adam Van Bendler (Światło w tunelu)
Panewka? Ja myślałem, że to jest czechosłowacki piłkarz.
Piotr Zola Szulowski (Dwa Plus Jeden)
Chuja tam grasz. Drugim Ryśkiem Riedlem nie będziesz.
-
Rafał Pacześ (Zaczynam rozumieć)
Nie jestem rasistą. Na dowód powiem Wam, że w gimnazjum miałem oryginalną płytę 50 Centa. Uważam, że Beyonce to jest przepiękna dupka. Kocham Don Vasyla.
Cezary Jurkiewicz (Opcja jest tego typu)
Wiem, że w tym kraju nie jest dobrze, skoro Liroy został posłem. Nawet Peja byłby lepszym Ministrem Finansów, reprezentując biedę.
Paweł Chałupka (To tylko żarty)
Nie jestem hejterem. Nie mam nic do tych młodych raperów, bo nie jestem homofobem.
Piotrek Szumowski (Półczłowiek, półgłówek)
Gdybym był raperem, to nazywałbym się ADOZ. Pytasz mnie dlaczego? Bo mam wszystko od A do Z.
Abelard Giza (Piniata)
Myślałem, że Marek Sierocki jest tak wyluzowany, że nawet jak się potknie o krzywy chodnik, to wstaje i mówi:
– To i tak jest dobra płyta!
Rafał Pacześ (Zaczynam rozumieć)
Don Vasyl jako jedyny na scenie cygan, ma więcej osób za sobą na scenie niż przed sceną.
Piotrek Szumowski (Islandia)
Na całej Islandii są tylko 2 więzienia, bodajże 300 więźniów i coraz mniej klawiszy odkąd Björk wyjechała z pianinem.
Mateusz Socha (Król piaskownicy)
W późniejszej generacji pokemonów zaczęli mieszać gatunki. Zmieszali moje dwa ulubione gatunki, magickarpia z dziglipafem i powstał nowy gatunek pokemonów – siostry Godlewskie.
Piotrek Szumowski (Półczłowiek, półgłówek)
Pezet, czy Ty wiesz ile leci się do Meksyku? Do Meksyku leci się 12 godzin. Gdyby jutra miało nie być, to Ty pół dnia spędzisz w samolocie.
Abelard Giza (Piniata)
Nie ufam ludziom, który nie pamiętają normalnego Kukiza.
Błażej Krajewski (Patol, Ivona, Cejrowski)
Raperzy często mówią sprawdź to gówno, a to jest dość osobista prośba.
-
Rafał Pacześ (Zaczynam rozumieć)
Żona w życiu mężczyzny jest dokładnie tą samą osobą co matka. Z tą różnicą, że z matką nie sypiasz.
Łukasz Lotek Lodkowski (W Punkt)
Może ciągnie jak odkurzacz. Może jej cipka pachnie fiołkami.
Grzegorz Dolniak (Flashback)
Ona jest podniecona jak laweciarz na widok karambolu.
Kacper Ruciński (Jeszcze to)
– A pójdę schodami, będzie szybciej.
– To ja też pójdę schodami, bo dawno nie ruchałem.
Rafał Pacześ (Puder do cery zimnej)
Dziewczyno Ty nawet nie potrafisz porządnie położyć płytek.
Mateusz Socha (Zróbmy coś szalonego)
Jestem perfekcyjnym dżentelmenem. Chcę, żeby kobieta czuła się jak u siebie w domu, gdy jest u mnie w piwnicy.
Abelard Giza (Piniata)
Dawanie kwiatów jest mega głupie, ale skoro działa, to nie dawanie kwiatów jest jeszcze głupsze.
Abelard Giza (Ludzie trzymajcie kapelusze)
Czemu tylko Wy i dzieci macie jakieś naukowe wytłumaczenie na swoje pojebaństwo?
Abelard Giza (Piniata)
Jedna mniej, druga bardziej, ale każda jest lekko pierdolnięta jak widzi pręcik i płatki. Jakbyście miały fiuty, to by Wam stanął przy każdym mleczu.
Piotrek Szumowski (Półczłowiek, półgłówek)
Ostatnio jakaś dziewczyna w klubie powiedziała, że kobiety lubią tajemniczych mężczyzn. Na co ja jej odpowiedziałem:
– Skąd wiesz, że jestem mężczyzną?
Adam Van Bendler (Strach na wróble)
Nawet nie mrugałem. Byłem kurwa jak romantyczny gekon.
Piotr Zola Szulowski (Oczy Tygrysa)
– Piotrek, okap znowu słabo ciągnie.
– Jak wszystko w tym domu.
Adam Van Bendler (Światło w tunelu)
Znajomy przez 8 lat symulował zeza, żeby uniknąć awantury na chacie.
Bartosz Zalewski (Pełna alienacja)
My już po 4 latach całujemy się z otwartymi oczami.
Olka Szczęśniak (Dystans krytyczny)
Spotkaliśmy się w idealnym momencie, bo ja już dojrzałam do stałego związku, a jemu nie chciało się już szukać.
Kacper Ruciński (Bóg jest mięsożerny)
Dlaczego jak oglądamy filmy romantyczne, to słyszę „Ty mi nigdy kwiatów bez okazji nie kupisz.”? A dlaczego jak oglądamy horrory, thrillery, to nie ma, „Dobrze misiu, że Ty nie trzymasz kobiet w piwnicy.”?
Cezary Jurkiewicz (Opcja jest tego typu)
Dziewczyna, z którą się spotykam, musi być przekonana, że jestem maksimum na co ją stać. To są tygodnie krytyki i hajs włożony w lustro pogrubiające.
Bartosz Zalewski (Pełna alienacja)
Najważniejsze to kupić dwie kołdry. Możesz kogoś kochać, ale po nocy z zimną dupą nikogo nie kochasz.
Bartosz Zalewski (Pełna alienacja)
Mieszkałem w Warszawie przez 2 lata, a ona we Wrocławiu. Nie mam kutasa na 340 kilometrów.
Adam Van Bendler (Światło w tunelu)
Trochę za mocno opalona. Jak taki Milky Way z oczami.
Olka Szczęśniak (Zespół HAJSpergera)
Przyjmij ten pierścionek na znak, że już nie mam siły szukać.
Mateusz Socha (Nowe rozdanie)
Kiedyś chodziłem częściej na kluby. Teraz rzadziej, bo zauważyłem, że teraz dziewczyny chodzą do klubu potańczyć.
Piotr Zola Szulowski (Oczy Tygrysa)
– A wiesz, że przeczytałam ostatnio w Gali, że żonaci mężczyźni, to idealny typ dla kobiet. Obrączka działa jak magnes.
– Kochanie nie stresuj się. Ja przed wejściem do klubu zdejmuję obrączkę.
Mateusz Socha (Król piaskownicy)
– Stary, jest sytuacja, chyba podobam się Klaudii.
– Co Ty pierdolisz? Skąd wiesz?
– Bo ją ruchałem.
Rafał Pacześ (Zoba Co Jes)
Wychodzę sobie rano zaspany z klatki i sąsiad do mnie z daleka:
– Dzień dobry Panie Rafałku
A ja jakoś odruchowo:
– Nie mam, kurwa…
Piotr Zola Szulowski (Oczy Tygrysa)
Dowiedziałem się, co kobieta robi tak długo w łazience. Wy dziewczyny zastanawiacie się, o co się przypierdolę do niego, jak wyjdę.
Piotr Zola Szulowski (Oczy Tygrysa)
Nasz mózg jest tak skonstruowany, że te wszystkie kłótnie, koduje sobie z tyłu głowy i jak kładziesz się Pan spać, mózg wysyła sygnał ostrzegawczy RLS – Radzę Lepiej Spierdalać.
Piotrek Szumowski (Komik dookoła świata)
– Czy chcesz wpaść do mnie, ruchać się i grać na Xboxie?
Na co ja jej odpowiedziałem:
– Jakie masz gry?
Bartosz Zalewski (Pełna alienacja)
Wybieram moją kandydatkę. To była ta, co miała dwa takie same buty.
Rafał Pacześ (Puder do cery zimnej)
Jesteś hamulcowym mojego życia.
Adam Van Bendler (Światło w tunelu)
Wiadomo jakie są małżeństwa. Ludzie siedzą ze sobą, ale nie biorą rozwodu, bo oglądają razem Polsat.
Paweł Chałupka (To tylko żarty)
Usiadła taka parka z przodu. Taka dosyć staromodna, bo facet z kobietą.
-
Łukasz Lotek Lodkowski (W Punkt)
– Co robisz tato?
– Kabel od internetu prostuje, bo coś zamula.
Olka Szczęśniak (Zespół HAJSpergera)
Miałam wrażenie, że moja matka ma z dziećmi jak z chipsami. Mhm… ostatni.
Grzegorz Dolniak (Flashback)
Do czwartego roku życia nie znałem mojego ojca. Wiedziałem tylko, że jest w Stanach i jest łysy. Myślałem, że moim ojcem jest Phil Collins.
Abelard Giza (Numer 3)
Szósta rano w niedzielę, bo se wstałem. Se wstałem, kurwa. Córka mnie wstała. Mam drugą. Tamtą wyjebałem…
Piotr Zola Szulowski (Dwa Plus Jeden)
Urodził mi się syn. Cała matka. Jak coś mu nie pasuje, to od razu drze ryja.
Sebastian Rejent (Ostre żarty)
Mój tata na święta nigdy nie przebierał się za Świętego Mikołaja. On wolał iść się najebać i czekał aż my z mamą go przebierzemy.
Paweł Chałupka (To tylko żarty)
– Mamo, od kilku lat coś przed Tobą ukrywam. Przyjadę za 2 godziny, to wszystko Ci wytłumaczę.
I wpadnę do niej z takim małym dzieckiem.
-Boże! Paweł, w końcu!
– Tak mamo, tak! Jestem pedofilem!
Abelard Giza (Piniata)
Życie z dzieckiem to jest przecież festiwal kłamstw.
– No plac zabaw akurat jest już zamknięty.
Abelard Giza (Na dwa)
Możesz usunąć niechciane dziecko. Nawet za złe oceny w szkole.
Łukasz Lotek Lodkowski (BANG)
Dzieci mojego brata biegają, gadają, do szkoły nie chodzą. Oszacujcie sobie w jakim są wieku.
Abelard Giza (Ludzie trzymajcie kapelusze)
Dzisiaj trzylatek bez angielskiego to jest nikt.
Piotr Zola Szulowski (Dwa Plus Jeden)
Mój syn to jest taki dron. Pół godziny się naładuje i do zabawy.
Abelard Giza (Ludzie trzymajcie kapelusze)
– Ty czasami jeszcze sikasz w majtki.
– A Ty czasem grzebiesz w dupie!
Mateusz Socha (Zróbmy coś szalonego)
Pamiętam jak swojego pierwszego pornola oglądałem, a ojciec:
– Odsłoń telewizor
Abelard Giza (Numer 3)
Mamy dwójkę dzieci. Moja żona siedzi w escape roomie od 4 lat.
Piotr Zola Szulowski (Dwa Plus Jeden)
Jak pojebanym trzeba być, żeby dać dziecku na imię tak jak supermarket? Wtedy sobie uświadomiłem, że ja mam na imię Piotr, a na drugie Paweł.
Łukasz Lotek Lodkowski (W Punkt)
Jak urodzi się nam dziecko, to nauczymy go wszystkiego odwrotnie. Że pralka to samochód, że kapeć to pies. Taki cały słownik przygotujemy, będziemy tak przy nim gadać. Pójdzie do szkoły i będzie pierdolił głupoty.
Piotrek Szumowski (Półczłowiek, półgłówek)
Mój ojciec ma trzech synów, a my mamy jednego ojca. Jak to możliwe?
Piotrek Szumowski (Półczłowiek, półgłówek)
Mam dwóch braci. Oni też mają dwóch braci.
Abelard Giza (Piniata)
Urodziny 5-latów to jest niepotrzebna impreza. Tam wystarczy rzucić 30 kilogramów cukru, włączyć telewizor, to się samo wydarzy.
Piotrek Szumowski (Półczłowiek, półgłówek)
Do dzisiaj moi rodzice mówią na mnie brat Julka.
Rafał Pacześ (Puder do cery zimnej)
– Mamo, może byśmy do Escape Roomu poszli?
– No jeszcze po burdelach mnie będzie prowadzał.
Błażej Krajewski (Rozgłos)
Mój stary jest taki oldskulowy. On nigdy nie powie seksualna pozycja 69. On powie „spanie w nogach”.
Abelard Giza (Numer 3)
Kiedyś komandos, dziś popuszcza w gacie. Spadek formy jest ewidentny.
Abelard Giza (Numer 3)
Matka obwieszona tymi dziećmi wyglądała jak kiść winogron. Co słabsze się odrywało, wpadało w kałużę, reszta je zjadała. Ona nie czuła różnicy, bo się następne rodziło.
Abelard Giza (Numer 3)
Możemy zlikwidować niedożywione dzieci w szkołach. To znaczy niedożywienie wśród dzieci. To jest duża różnica.
Kacper Ruciński (BANG)
Wiadomość, że będę miał dziecko był jak grom z jasnego nieba. Jak jehowi w tłusty czwartek. No nie spodziewałem się kompletnie.
Adam Van Bendler (Światło w tunelu)
Chodziłem jak mój stary z rękami z tyłu, jakbym chodził po giełdzie i szukał golfa.
Kacper Ruciński (Jeszcze to)
– Jak mówimy na syna Twojego brata?
– Borys, ale czemu chcesz wiedzieć?
Kacper Ruciński (BANG)
Mówią, że poród sodoma, gomora, ból i miłość. Mnie nic nie bolało.
Abelard Giza (Piniata)
Urodził się w 2000… zamknij mordę anroidzie.
Abelard Giza (Ludzie trzymajcie kapelusze)
– Tato, a kto był moim tatą, jak Ty byłeś mały?
Grzegorz Dolniak (Flashback)
Dzisiaj dzieciaki są takie niedorobione. Takie mimozy, pizdeusze.
Abelard Giza (Proteus Vulgaris)
Odkąd jestem tatą, nie jestem jakimś fanatycznym wrogiem handlu dziećmi.
Adam Van Bendler (Światło w tunelu)
Tam jest taka patologia, że rodzice napierdalają swoje dzieci, ale w samoobronie.
Piotr Zola Szulowski (Dwa Plus Jeden)
Jak nie miałem dzieci, to oglądałem uwagę TVN. I tam były takie programy, że ludzie biją, dzieci, znęcają się. Mówię kurwa, jaka patologia. Przecież za takie rzeczy powinni dawać dożywocie. Z perspektywy czasu…
Abelard Giza (Numer 3)
Skurwiel ma pół metra. Leży i się nie rusza. Widzi na 30 cm. Ma swój pokoik.
Piotr Zola Szulowski (Dwa Plus Jeden)
Jak dużo tej wody odeszło? Nie wiem, nie znam się, ale sąsiad dzwoni z dołu, że go zalało.
Łukasz „Lotek” Lodkowski – BANG2
Mój ojciec jest tak podekscytowany, że czasem nie wiem czy wynoszę z nim kanapę czy jestem na koncercie Zenka Martyniuka. Niosę kanapę i zza pleców słyszę „dalej, wyżej, mocniej, Ostróda!”.
-
Kacper Ruciński (BANG)
Zastanawialiście się kiedyś po chuj zamykamy śmieci na klucz?
Piotrek Szumowski (Półczłowiek, półgłówek)
Typ jest ewidentnie policjantem. Ma mundur na sobie. Z radiowozu wyszedł. Ma nie do końca rozwiązane sudoku pod pachą.
Łukasz Lotek Lodkowski (Bałagan na strychu)
To jest taki prezent w stylu:
– Trzymaj. Możesz to za mnie wypierdolić?
Ewa Błachnio (Czy na sali jest mój mąż?)
Pulchny – w słowniku języka polskiego oznacza miękki, łatwo uginający się pod naciskiem. Wiedzieliście, że mamy pulchnego prezydenta?
Abelard Giza (Piniata)
Może mógłbym pobić 8-latka. No może dwóch 4-latków. A już czterech 2-latków, to zapierdolę.
Mateusz Socha (Król piaskownicy)
Kiosk to jest dziwne miejsce. Tam jest okienko na poziomie kutasa. Wygląda, jak takie miejskie glory hall.
Abelard Giza (Ludzie trzymajcie kapelusze)
Klasyczna polska firma. Jeden dobry, oryginalny, twórczy pomysł i potem wtórna chujnia.
Kacper Ruciński (Jeszcze to)
Powiem Wam coś. Patrzenie jak ktoś wstukuje PIN jest legalne.
Mateusz Socha (Nowe rozdanie)
Jestem przyzwyczajony, że żule ze sprzętu do palenia, to mają tylko ryj.
Bartek Walos (Wielkie mi odkrycia)
Z podróżowaniem jest teraz tak, że jak jedziesz zobaczyć coś po raz pierwszy to najpierw sprawdzasz jak to wygląda w internecie. To skoro wiesz jak to wygląda, to na chuj tam jechać?
Bartosz Zalewski (Jak mieszkać samemu)
– Ej chłopaki mam deja vu.
– No, mówiłeś już.
Kacper Ruciński (Bóg jest mięsożerny)
Patrzę trzech wielkich łysych typów siedzi przy trzepaku. Nie mają dywanu, chuj wie co robią.
Abelard Giza (Piniata)
Kwiaciarnia to jest jak połączenie hospicjum z targiem dla niewolników.
Kacper Ruciński (BANG)
Kurier to jest taki człowiek, który dzwoni do Ciebie o 7 rano i mówi, że będzie o 15.
Adam Van Bendler (Światło w tunelu)
Nie zauważyliście, że IKEA to jest jeden wielki escape room kurwa? Jest pełno strzałek, pomieszczeń i nikt nie chce Wam pomóc.
Paulina Potocka (Po prostu petarda)
Reprezentuję taki styl życia „petarda”. Ale taka, która jeszcze nie wystrzeliła.
Piotrek Szumowski (Komik dookoła świata)
Byłem połączeniem herbatnika i muminka. Mówili na mnie cherubinek.
Abelard Giza (Piniata)
Jaki jest sens życia? Spanie, jedzenie, ruchanie. Nie dajcie się zwieść filozofom. Nie śpij, nie jedz, nie ruchaj – zwariujesz. Nie przeczytasz książki – nic się nie stanie.
Grzegorz Dolniak (Flashback)
Po kilkunastu latach uczenia się w szkole, potrafisz różniczkować, wyliczać sinusy, cosinusy, a PITu sobie nie wypełnisz.
Mateusz Marek (Złośliwość rzeczy żywych)
Nie wiem czy wiecie, ale pracuje się nad tym, żeby wprowadzić pewne udogodnienia na rzecz osób LGBT. Wprowadza się pomalutku tzw. homo office.
Piotr „Zola” Szulowski (Sopot Stand-up Festival 2021)
Wszyscy wchodzą w tych maseczkach, w tych przyłbicach. Przedwczoraj jestem u fryzjera, siadam na fotelu, fryzjerka do mnie podchodzi w przyłbicy, a ja mówię:
– Co Ty kurwa, podkaszarką będziesz mnie goliła?
Olka Szczęśniak (Zespół HAJSpergera)
No tak, co ja mogę wiedzieć o ogrodzeniach, tylko 5 lat studiowałam, a Pan Zbyszek całe życie stoi w bramie.
Piotrek Szumowski (Półczłowiek, półgłówek)
Wiecie co jest najważniejsze w modelowaniu? Klej.
Piotrek Szumowski (Półczłowiek, półgłówek)
Nazwałem swoje cycki. Jednego nazwałem drugi, a drugiego nazwałem trzeci. Ale razem są pierwsi.
-
Mateusz Socha (Król piaskownicy)
– Może da pod nogę?
Sebastian Rejent (Ostre żarty)
Moja dziewczyna powiedziała mi, że nie będzie uprawiać ze mną seksu analnego, bo ostatni raz jak go próbowała, to bardzo ją bolało:
– Co Ty gadasz, przecież najebana spałaś.
Mateusz Socha (Nowe rozdanie)
Trzy ruchy i worek suchy.
Cezary Ponttefski (Klub27)
Nie wiem czy wiecie, ale dziewictwo można stracić tylko raz. Chyba, że się jest chytrym, bo chytry dwa razy traci.
Rafał Pacześ (BANG)
Moja ma najbardziej ponętną grę wstępną jaką kobieta potrafi wymyśleć:
– A ja dzisiaj ogoliłam nogi.
Sebastian Rejent (Ostre żarty)
Kiedyś spotykałem się z dziewczyną, która dopiero co wyszła z pierdla. Na luzaku mogłem z nią uprawiać seks analny. Naprawdę na luzaku.
Rafał Rutkowski (Aktor, komik i wiewiórka)
Ja przeszedłem COVID leciuteńko. Straciłem tylko smak, węch. Znowu mam frajdę z minety.
Kacper Ruciński (Po piąte: nie dobijaj!)
My, tymi swoimi chujami, to możemy jej co najwyżej drinki mieszać.
Abelard Giza (Numer 3)
– Masz jakieś zalety?
– Tak. Pracowity kutas.
Mateusz Socha (Zróbmy coś szalonego)
Próbowałem wszystkiego. Motorówka, Karuzela, Mrówkojad. No nic nie działało.
Abelard Giza (Numer 3)
Mam tylko pół wzwodu. W moim wieku to i tak jest super.
Mateusz Socha (Masochista)
Wraź ino głębiej, ja nic nie czuja Mati. Ty to pałka to mosz fest gryfno. Fedruj mnie Mati, fedruj.
Bartosz Zalewski (Pełna alienacja)
Seks jest dobry, nie zrozumcie mnie źle, ale świadomość, że ktoś go nie uprawia, równie dobra.
Rafał Pacześ (BANG2)
Kotłujesz się z nią pół godziny, żeby chociaż trochę rosy pojawiło się w ten sierpniowy poranek.
Rafał Pacześ (BANG2)
Łapanie lewego powietrza, to jest najpiękniejszy dźwięk w życiu, jaki może usłyszeć facet.
Abelard Giza (Biblia)
Moim zdaniem to z takiego rodzinnego rozmnażania, to mogą powstać tylko Mongoły.
Adam Van Bendler (Światło w tunelu)
Będę ją pukał w czoko, aż wystrzeli oko.
Piotr Zola Szulowski (Oczy Tygrysa)
Seks w narzeczeństwie to był taki, że ja czasem brałem Aviomarin, bo była taka jazda.
Sebastian Rejent (Ostre żarty)
Jestem obdarzony przez naturę i to w chuj.
Rafał Pacześ (BANG2)
Kobieta rob loda tak na odwal się. Nawet włosów nie wiąże. Wygląda jak gitarzysta z ACDC.
Bartosz Zalewski (Pełna alienacja)
Seks po 4 latach, to jest jak z kolegą. W skarpetach.
– Nie, nie ściągaj, chcesz się przeziębić? Oszalałeś?
Mateusz Socha (Zróbmy coś szalonego)
Nawet nie będę tam wchodził, jak tam świerszcze są. Chuj wie, może ma cipę jak rosiczka. Zrobi CHAP i nie będę miał kutasa.
Łukasz Lotek Lodkowski (W Punkt)
Wydaje mi się, że jest jedna siła, która pokonuje śmierć. To miłość. Miłość pokonuje śmierć. Tylko to się nazywa nekrofilia.
Wojtek Pięta (Seks przed ślubem)
Dla faceta czekanie na pierwszy seks, to jest jak wejście na szczyt góry. W połowie nie pójdzie na inną, ale jak wejdzie w końcu na szczyt to „kurwa, jest ich więcej”.
Łukasz Lotek Lodkowski (W Punkt)
Od razu atakuje w ślimaka. Rączka na udo. Mydelniczka. Taksóweczka. Na chatę. Dobry seksik. Mongolskie siodło. Rano zapomni o temacie.
Mateusz Socha (Nowe rozdanie)
Robi minetę, a Ty się czujesz jakby to robiło pięciu lingwistów i pies naraz.
Olka Szczęśniak (Zespół HAJSpergera)
Nienawidzę robić loda jak mam katar, bo ja nie wiem czy on się umył czy oszukuje mnie.
Sebastian Rejent (Ostre żarty)
Moja dziewczyna powiedziała, że dziś wieczorem chce uprawiać seks:
– Kochanie, ale dziś wieczorem jestem na stand-upie w Poznaniu.
– Dokładnie!
Adam Van Bendler (Światło w tunelu)
Już do tej minety schodziłem, jak do obozu pracy.
Sebastian Rejent (Ostre żarty)
Moja nowa dziewczyna jest wielką fanką trójkątów, szczególnie, że dopiero poznała tą figurę na lekcję w szkole.
Sebastian Rejent (Ostre żarty)
Dostałem się do ekskluzywnego klubu seksu grupowego. Moja dziewczyna jak się dowiedziała, to była wkurwiona:
– No ładnie, nawet tutaj muszę Cię spotykać.
Abelard Giza (Michał)
Jak smutne i puste życie musi mieć człowiek, którego wnerwia, to gdzie inny człowiek wsadza chuja?
Sebastian Rejent (Ostre żarty)
Mój sekret polega na tym, że dochodzę pierwszy raz, drugi raz i zanim dojdę trzeci raz, to przerywam masturbację i jadę do swojej dziewczyny.
Abelard Giza (Piniata)
Dziewczyny, empatia Wasza jest cudowna, szlachetna, boska i doskonała, ale ja bym w życiu nie pomyślał o niczym i o nikim, jakbym miał w sobie kutasa…
Błażej Krajewski (Rozgłos)
Ściągnij bieliznę wierzchnią, ja będę stymulowała Twoje genitalia, a Ty wprowadzisz ejakulat do mojej waginy.
Mateusz Socha (Masochista)
Zaczynamy się ruchać, ludzie się patrzą. Ja jestem na dole, ona jest na górze, ale szybko zeszła, bo miała lęk wysokości.
Cezary Jurkiewicz (Opcja jest tego typu)
Odmówiłem, bo trójkąt to jest zamknięta figura.
Sebastian Rejent (Ostre żarty)
W zeszłym roku pobiłem swój seksualny rekord. Uprawiałem seks 34 minuty z hakiem. Mogło to być więcej, bo stoper włączyłem dopiero w lutym.
Abelard Giza (Piniata)
Jak być romantycznym, jak po wszystkim wycieram chuja w chusteczkę z Elsą…
Łukasz Lotek Lodkowski (BANG)
Zawsze rucham po dżentelmeńsku. Cała przyjemność po mojej stronie.
Olka Szczęśniak (Zespół HAJSpergera)
Ostatnio myślałam, że jestem napalona, a okazało się, że mam pełny pęcherz po prostu.
Łukasz Lotek Lodkowski (W Punkt)
Nie wiem czy wiecie jak ciężko jest takiej grubej osobie nawiązać relację z kobietą i ją wyruchać. To jest mnóstwo pracy. To zawsze jest długofalowa akcja. To nigdy nie jest krótka piłka. Trzeba mieć wiecznie czas, ciągle żartami sypać, słuchać jakiegoś pierdolenia przez 3 godziny, czekać aż się najebie…
Rafał Pacześ (Puder do cery zimnej)
Nigdy nie żartuj z dupy swojej kobiety. To jest zawsze cienki lód albo nie ma w ogóle loda.
Mateusz Socha (Król piaskownicy)
Chyba każdy facet woli nierozpakowaną bombonierkę.
Łukasz Lotek Lodkowski (Bałagan na strychu)
Kleiła się podłoga. W burdelu. No mleko się tu kurwa nie rozlało.
Sebastian Rejent (Ostre żarty)
Ostatnio wziąłem pigułkę gwałtu. Nie polecam. Nie działa. Nikt do mnie nie przyszedł. Tylko dupę mi przewiało.
Rafał Pacześ (Puder do cery zimnej)
Nie potrafiłem się nigdy rozejść z klasą. Tak, że już się nie ruchamy, tylko się wymieniamy książkami. Takie krakowskie rozstanie.
Abelard Giza (Piniata)
Żeby mały, słaby, chudy typ coś uszczknąć z ruchania, musiał kombinować. A to gitarę wymyślił, a to wiersz napisał, a to rower wymyślił.
-
Daniel Midas (Korbel Wieczorem)
Standardowy typ w moim wieku ma rekord 20 sekund na 100 metrów. Żebyście widzieli na jakim poziomie fitnessu jestem, to mój obecny rekord na 100 metrów to 60 metrów.
Adam Van Bendler (Strach na wróble)
Hashimoto. Ja nie wiedziałem co to znaczy. Byłem zajarany, że dostanę rower górski.
Łukasz Lotek Lodkowski (Bałagan na strychu)
Rzadko biegam, ale jak już to robię to uwielbiam. To jest jedyny moment, kiedy dwie nogi mam w powietrzu.
Piotrek Szumowski (Komik dookoła świata)
Mi ostatnio zajebali rower. Miałem do dupy rower. Lepiej było przeciąć rower i wziąć zapięcie.
Kacper Ruciński (Bóg jest mięsożerny)
Nienawidzę biegać. Bieganie jest najbardziej bezsensowną czynnością na świecie. Wychodzisz z domu, wracasz spocony, nic nie przyniosłeś. To jest bez sensu.
Abelard Giza (Proteus Vulgaris)
Igor Tracz to mistrz świata w psich zaprzęgach. Starzy eskimosi mogą mu lizać płozy.
Łukasz Lotek Lodkowski (Bałagan na strychu)
Przez wiele lat w Warszawie uprawiałem taki sport ekstremalny jak kanaring.
Oceń żart
Abelard Giza (Numer 3)
Nienawidzę biegać. Nie mam kondycji. Ja o tym wszystkim opowiadam i już się zmęczyłem, a co dopiero jakbym tam wbiegł na to boisko. Po dziesięciu minutach bym wyglądał jak niepełnosprawny.
-
Abelard Giza (Ludzie trzymajcie kapelusze)
Słuchajcie mam naprawdę dobrą puentę, ale nie chcą mi jej oddać Rosjanie.
Rafał Pacześ (Wujek Stefan)
W ogóle wujkowi powiedziałem, że jestem komikiem, a on myśli, że po cyrku zapierdalam z zebrą dookoła.
Kacper Ruciński (Bóg jest mięsożerny)
Gdyby żart mógł zabić, to byłbym kozakiem na mieście.
Kacper Ruciński (Jeszcze to)
To więzienie nauczyło mnie trzymać mikrofon.
Abelard Giza (Numer 3)
Gwiazdy są za oceanem. Kąpią się w szampanie. Ja sobie ostatnio przez przypadek wpierdoliłem piwo łokciem do wanny. Taka akcja.
Antoni Syrek-Dąbrowski (Sierpień)
– Nie, ja jestem komikiem.
– To Pan się tak maluje na złoto i na starówce stoi?
Abelard Giza (Numer 3)
Cały dochód z tego dzisiejszego występu idzie na dzieciaki. A co tam. Na moje, ale…
Rafał Rutkowski (Aktor, komik i wiewórka)
Widzę typa, który coś kmini. Chyba mnie rozpoznał, ale tak nie do końca. I tak googluje, googluje i nagle widzi JEST. Patrzy na mnie i mówi „Kukiz Ty szmato!”
Abelard Giza (Numer 3)
Żarty z zamachów nie na miejscu. No tak, bo na miejscu są zgliszcza.
Antoni Syrek-Dąbrowski (Sierpień)
Jak ja bym się przy nim rozebrał, to wyglądałbym jak z Fundacji Mam Marzenie.
-
Rafał Pacześ (Zaczynam rozumieć)
Wypiję dwa, trzy drinki i jestem w stanie popłakać się na Ukrytej Prawdzie.
Błażej Krajewski (Rozgłos)
Lubię oglądać program naszego podróżnika Wojciecha Cejrowskiego. Z grzybicą przez świat.
Abelard Giza (Proteus Vulgaris)
Jak widzę kabaret pod Wyrwigroszem to mnie chuj strzela. Ja wiem, że to jest dozwolone, ale azbest też kiedyś był.
Piotrek Szumowski (Półczłowiek, półgłówek)
Kiedyś się tak najarałem przed telewiziorem, że włączyłem TV Puls, żeby sprawdzić czy żyję.
Piotr Zola Szulowski (Nowe rozdanie)
Albo program „Wiem co jem”. Tam prowadząca ma ze 20 kilo nadwagi. Ona ewidentnie nie wie co je. To się powinno nazywać „Wiem, co żre i mi dobrze z tym”.
Abelard Giza (Made in Bangladesh)
Piszę maila do tej firmy. Że skandal, że chuje. Wiecie, argumenty. Tego się nauczyłem z telewizji, że to są argumenty.
Rafał Pacześ (BANG)
Królowa Masterchef. 120-kilogramowa kolorowa papuga. Na głowie 4 opakowania makaronu Vifon rozczapirzone.
Piotr Zola Szulowski (Nowe rozdanie)
Oglądam na Wspólnej. Roman trochę się rozpił, ale już wraca na właściwe tory.
Abelard Giza (Made in Bangladesh)
Jak gdzieś wybuchnie następnym razem bomba w Paryżu, to tylko doliczmy to sobie do ceny t-shirta.
Abelard Giza (Korpo)
Facebook. Oni mają taką ikonkę LUBIĘ TO. Ja bym chciał, żeby obok była jeszcze taka ikonka RUCHAŁBYM.
Piotr Zola Szulowski (Nowe rozdanie)
Sexy Kuchnia Magdy Gessler. Przecież to jest oksymoron.
Bartosz Zalewski (Pełna alienacja)
Jakby mi ktoś powiedział 5 lat temu „śledzi mnie 400 osób”, to bym się zastanawiał co odjebałem.
Piotrek Szumowski (Półczłowiek, półgłówek)
Żeby zapłacić za internet musisz mieć internet. To jest najbardziej zjebany system świata. Nie jest tak, że żeby kupić bułki, musisz mieć bułki.
Bartosz Zalewski (Jak mieszkać samemu)
Lubię zażyć sobie pigułkę gwałtu, włączyć TV Mango i zobaczyć co zamówię.
Grzegorz Dolniak (Flashback)
Cinkciarz, handlarz samochodów Grzesiu Schetyna, któremu do pełni wizerunku brakuje złotego zęba i takiej płetwy z tyłu.
Łukasz Lotek Lodkowski (BANG)
Jak chciałem jakąś gołą babę zobaczyć i kliknąłem na zdjęcie, to tak długo się ładowało, że jak skończyło się ładować, to była już gruba i pomarszczona.
Piotr Zola Szulowski (Nowe rozdanie)
Masterchef Junior. Dziewięcioletni Ludwik przychodzi na casting i robi swoje popisowe danie. Bastowany filet z sandacza suwi na puree z karmelizowanej cebuli z jajkiem poszę i sosem holenderskim ze spalonego masła. Ja miałem problem się tego nauczyć. Co on na komunię zamiast roweru dostał Thermomix?
Błażej Krajewski (Rozgłos)
Sprawa dla Reportera. Z tą co ma nogi tak wygięte, jakby sama piguły brała.
Rafał Pacześ (BANG)
Nie będę tutaj bluźnił. W domu sobie pokurwuję do Masterchefa.
Abelard Giza (Proteus Vulgaris)
To nie jest tak, że wszędzie jest hejt. Nie wchodzisz na stronę banku, a tam „Podaj login głupia cipo” albo „Chcesz tej szmacie przelać 300 złotych?”.
Sebastian Rejent (Ostre żarty)
Ostatnio moja dziewczyna przyłapała mnie jak oglądałem pornosa. Dobrze, że nie wróciła wcześniej, jak kończyłem go nagrywać.
Abelard Giza (Numer 3)
Zamachy terrorystyczne, takie teraz popularne wśród młodzieży.
Abelard Giza (Myśliwi)
Nie lubię lasu. Jebać las tak właściwie. Las to ja lubię oglądać w 4K na kanapie, bez tych kurwa pajęczyn.
Grzegorz Dolniak (Flashback)
Mega lubię jak mi Leszek Miller tłumaczy jak działa świat.
-
Rafał Pacześ (BANG)
Taka dwójka, że jak wstajesz z kibla, to nawet deska klozetowa się poci razem z Tobą.
Łukasz Lotek Lodkowski (W Punkt)
Pierwsze związki bardzo dużo uczą. Mnie nauczył przede wszystkim tego, że jak się już wysram, to nie muszę wstawać, żeby się podetrzeć.
Bartosz Zalewski (Jak mieszkać samemu)
Zaczynam wierzyć, że nie mam odbytu, tylko portal do piekła.
Rafał Pacześ (Puder do cery zimnej)
Normalny cywilizowany bąk. Nie tak jak nasi starzy puszczają, jakby dupa ziewała. Taki jakbyś gumową kulkę upuścił na linoleum.
Piotrek Szumowski (Komik dookoła świata)
Książka jest chujowa. Nie nadaje się na papier toaletowy, bo brudzi gówno.
Bartosz Zalewski (Jak mieszkać samemu)
Moja dupa produkuje dodatki do Diablo 3.
Rafał Pacześ (BANG)
W miejscach publicznych papier toaletowy jest takiej grubości, że równie dobrze jak pierwszą komunię możesz go włożyć do buzi.
Abelard Giza (Numer 3)
Ja sobie potrafię drinka do srania zrobić. Jak ja mam drinka, książkę i nową rolkę, to jestem najszczęśliwszym człowiekiem na świecie. Wstanę dopiero jak mi nogi drętwieją.
Rafał Pacześ (BANG)
Jakbym pracował w Domestosie w marketingu, to bym zaprojektował jeszcze bardziej pojebanego Domestosa. Byłby w barwach moro, na reklamie stałby z karabinem AK-47 i Domestos byłoby pisane przez o umlaut.
Rafał Pacześ (BANG2)
Łazienka wygląda jakbyś wziął Rossmanna w rękę i rozsypał go po łazience.
Rafał Pacześ (BANG2)
Wszystkie kobiety siku robią tak samo. Znaczy urywa kawałek papieru toaletowego i tak siada. Wygląda jak w gazowni w poczekalni z numerkiem.
Piotrek Szumowski (Półczłowiek, półgłówek)
Niedawno wszedłem do toalety i zobaczyłem pisuary dla karłów i zacząłem się tym wkurwiać. Są większe problemy. I nagle do toalety weszło dziecko i miałem takie „Aaa…”.
Rafał Pacześ (BANG2)
Twierdzenie Paczesia: Żyda i kobietę łączy jedną rzecz. Oboje nie wiedzą jak to jest, gdy sklei Ci się napletek.
-
Paweł Chałupka (To tylko żarty)
Jeżeli Twoje dziecko nie chce jeść daj mu Apetizer. Jak ja byłem dzieciakiem wystarczyło powiedzieć: „nie wstaniesz kurwa od tego stołu, dopóki nie zjesz tego obiadu, rozumiesz?”.
Olka Szczęśniak (Zespół HAJSpergera)
Ból fantomowy, to jest jak nie masz jakiejś części ciała, a wciąż czujesz ból. Jak Godlewskie migrenę.
Bartosz Zalewski (Jak mieszkać samemu)
Wchodzisz i lekarz łapie Cię za jądra. I jak kaszlniesz, to jesteś gotowy do obrony ojczyzny.
Paweł Chałupka (To tylko żarty)
Wygooglowałem swoje objawy w internecie. Dowiedziałem się, że od 2 miesięcy jestem w śpiące.
Bartosz Zalewski (Pełna alienacja)
Bardzo eleganccy ludzie. Niektórzy mają więcej palców niż zębów.
Paweł Chałupka (To tylko żarty)
Wygooglowałem swoje objawy w internecie. Dowiedziałem się, że od 2 miesięcy jestem w śpiączce.
Adam Van Bendler (Światło w tunelu)
Dzień sukcesu jest taki, kiedy budzisz się i masz taką pizdę pod okiem, że nie wiesz czy do internisty czy do ginekologa.
Kacper Ruciński (Bóg jest mięsożerny)
Moje ciało jest zastane, moje ciało nic nie robi. Albo siedzi w aucie, albo stoi na scenie. Sporadycznie rucha w garderobie.
Antoni Syrek-Dąbrowski (Sierpień)
– Ten koleś ma coś z głową.
– Jak się okazuje nie była to obelga, tylko trafna diagnoza medyczna.
Mateusz Socha (Nowe rozdanie)
Co tam u mnie? Ogoliłem nogi. Zaczęło się niewinnie, zaczęło się od jaj.
Piotr Zola Szulowski (Nowe rozdanie)
Nie byłem pół roku u dentysty, a mam tylko dwie ósemki do zrobienia. Jedna na dole, druga na górze, razem 16.
Mateusz Socha (Informatycy, Pudzian, Chicken)
– Stary, najebałem się, wywróciłem się i ukruszyłem sobie pół dwójki.
– Czyli jedynkę?
Abelard Giza (Piniata)
W moim wieku, z moją formą, to już większy wstyd bez koszulki niż bez gaci.
Paweł Chałupka (To tylko żarty)
Od siebie mogę polecić jeden lek – Desmoxan. Lek dla ludzi, którzy chcą rzucić fajki. To naprawdę kurwa działa. Rzucałem parę razy, zawsze się udawało.
Antoni Syrek-Dąbrowski (Sierpień)
Jak masz 5 dni z rzędu dobry humor w Polsce bez powodu, to coś jest nie tak.
Paweł Chałupka (To tylko żarty)
APAP Noc – lek dla ludzi, których boli głowa, ale tylko w nocy.