– Noe, weźmiesz po parze z każdego gatunku zwierzęcia z całego świata?
– Po co?
– Nie wiem na co będę miał ochotę.

Nie chcę zadzierać z weganami. Ja wiem, że jak wkurwisz weganina, to może nawet… zemdleć.

– Może jeszcze jedną buteleczkę tego wina bym wziął.
– To był proszę Pana ocet balsamiczny.

Mieliście kiedyś taki głód, że zjedlibyście konia z kopytami? Przepraszam wegan. Pietruszkę z korzeniem. Awokado z pestką.

Która dziwka sprzedała mi lukrowaną kajzerkę?

Kiedyś latem poniosło mnie w Biedronce, wziąłem 3 kg czereśni. Myślałem, że mnie porwą dla okupu.

Już nawet tą ławę z IKEI podgryzałem. To chyba są otręby!

Jestem czwarty raz na mrożonkach, a przyszedłem po kajzerki, bo wylosowałem dzisiaj wózek cyrkiel, który skręca tylko w prawo.

Jebało ode mnie kiełbą, jakbym po 12 godzinach z Kamisa zszedł, czepek zdjął.

– Jakie sosy do hot-doga?
– Amerykański i meksykański, ale przedzielone murem.