59 żartów z Roastu Wiolki Walaszczyk

Za nami Roast Wiolki Walaszczyk, który odbył się w miniony wtorek w gdańskim pubie 107. Wydarzenie transmitowane na żywo w internecie zgromadziło kilkuset widzów żądnych obrażania się nawzajem przez 12 komików.

Gwiazda wieczoru do roastowania zaprosiła osoby związane z trójmiejską sceną – Filipa Puzyra, Harrego Zalewskiego, Piotra Splina i Mateusza Jankowskiego, jak również bardziej doświadczonych stand-uperów w postaci Bartosza Zalewskiego, Jaśka Borkowskiego, Michała Kutka, Tomka Kołeckiego, Mieszko Minkiewicza, Rafała Banasia oraz Karola Modzelewskiego w roli prowadzącego.

Podczas 2,5h dowiedzieliśmy się kto jest niski, kto wysoki, kto gruby, a kto stary, a także który z komików jest przesadnie atencyjny, nadużywa alkoholu czy pozostaje w cieniu Lotka. Ulubieńcem roastujących został Piotr Splin, któremu jako życiowemu nieudacznikowi poświęcono najwięcej uwagi i momentami można było mieć wątpliwości czy w 107 odbywa się roast Wiolki Walaszczyk.

Co takiego konkretnie usłyszeli o sobie komicy? Wybraliśmy dla Was najciekawsze teksty – zarówno te bardziej, jak i mniej cenzuralne.

Wiolka Walaszczyk

Wiolka myśli, że jej mąż uwielbia jak mu robi loda, a on po prostu lubi ciszę. – Piotr Splin
Wiolka Walaszczyk jest taką patusiarą, że rząd płaci jej 500 zł za brak dziecka. – Tomek Kołecki
Wiolce Walaszczyk, żeby wyjść z łona matki, położnik musiał posypać kreskę przed waginą. – Bartosz Zalewski
Pierwszy chłopak Wiolki poszedł do więzienia za rozbój, a według mnie to wolał już, żeby typy go ruchały. – Michał Kutek

Michał Kutek

Michałowi Kutkowi imponowało prawo, bo Atena jako symbol prawa zawsze trzymała wagę, a to coś czego Michał nigdy nie był w stanie osiągnąć. – Rafał Banaś
Michał bardzo często rozmawia z publicznością na swoich występach, bo nie ma kolegów. – Rafał Banaś
Michał Kutek bez włosów wyglądał jak fan Korony Kielce, ale reszta ciała sugeruje, że to fan majonezu kieleckiego. – Piotr Splin
Kutek jak był młody, to był raperem i nawijał o swoich ciężkich zmaganiach z efektem joł joł. – Piotr Splin
Michał Kutek był kiedyś adwokatem, a teraz został z niego sam pączek. – Filip Puzyr
Kutek jest na roaście Wiolki Walaszczyk tylko dlatego, że myślał, że będzie tu bigos. – Mieszko Minkiewicz
Kutek urodził się w Słupcy, dlatego nieprzypadkowo został słupem Stand-up Polska. – Tomek Kołecki
Kutek jest tak łakomy, że połyka po masturbacji. – Harry Zalewski
Kutek był tak obrzydliwym dzieckiem, że pedofil przed seksem z nim, musiał brać pigułkę gwałtu. – Harry Zalewski
Michał Kutek to człowiek o wielkim, zatłuszczonym sercu. Przez wiele lat był honorowym dawcą cholesterolu. – Wiolka Walaszczyk

Tomek Kołecki

Tomek Kołecki ma wklęsłą klatkę piersiową, bo kiedyś Lotek na nim usiadł. Stąd też wzięła się nazwa jego trasy Please, Stand-up! – Mieszko Minkiewicz
Tomek Kołecki zaczął robić stand-up już w wieku 16 lat, w pierwszej klasie liceum. To naprawdę widać. Potężne braki w edukacji. – Michał Kutek
Jeżeli Kołek ma jakąś inteligencję, to przechodzi to bezobjawowo. – Michał Kutek
On jest tak głupi, że myśli, że dwubiegunówka, to jest jak ktoś ma dwa razy biegunkę. – Michał Kutek

Karol Modzelewski

Karol to człowiek, który został paździerzem. – Rafał Banaś
Karol jest tak stary, że mógłby być kolegą Lotka, gejem. – Rafał Banaś
Karol Modzelewski należał kiedyś do słynnego duetu „Bękarty Stand-upu”, czyli „Lotek i ten drugi”. – Tomek Kołecki
Lotek zaczął tyć od momentu, gdy stwierdził, że nie chce już dźwigać kariery Karola Modzelewskiego. – Mieszko Minkiewicz
Karol Modzelewski urodził się w małym miasteczku Łapy, ale prawda jest taka, że nie potrafi ich trzymać przy sobie. Zwłaszcza przy 16-latkach. – Tomek Kołecki
Karol robi stand-up o tym jak występował z Lotkiem w więzieniu i naprawdę momentami jest zabawny… bo mówi też żarty Lotka. – Michał Kutek
Modzel jest absolutnie przeciętny. Wszystko co robi, już gdzieś było, albo nie jest warte uwagi. To jest taki Polsat stand-upu. Gdyby ten gość był muzykiem, to byłby Gabrielem Fleszarem. – Michał Kutek

Mieszko Minkiewicz

Mieszko Minkiewicz na 100% był kiedyś harcerzem. Zróbcie dla niego szałas! – Rafał Banaś
Mieszko Minkiewicz nie lubi aktywności fizycznej. Kiedy w pracy dostał kartę MultiSport, to załadował ją do dekodera i szukał kanałów sportowych. – Mateusz Jankowski
Niektórzy mają takie bransoletki z informacją, co zrobić w razie choroby, np. „mam cukrzycę, jeśli zemdlałem, wezwij lekarza”. Mieszko Minkiewicz jest tak atencyjną szmatą, że na swojej ma „jeśli zemdlałem, proszę obejrzyj mój film na YouTubie i zostaw łapkę w górę.” – Michał Kutek
Mieszko Minkiewicz dostał kiedyś pod choinkę sztruksy w prezencie. Do tej pory to najlepszy materiał jaki posiada. – Wiolka Walaszczyk

Bartosz Zalewski

Bartosz Zalewski wygląda jak szlachetna krzyżówka inteligencji i menelstwa. Jakby studiował prawo, ale w Rosji. – Piotr Splin
Całe życia Zalewa wygląda jak weselny toast, który wymknął się spod kontroli. – Mieszko Minkiewicz
Zalew ma tak małego członka, że gdy umawia się z dziewczyną, wysyła zdjęcie kutasa jej i jej rodzicom, żeby wiedzieli, że jest bezpieczna. – Harry Zalewski
Zalew ma tak małego członka, że maile o powiększaniu penisa Gmail oznacza mu nie jako SPAM, tylko jako WAŻNE. – Harry Zalewski
Bartosz Zalewski to świetny człowiek, gdyby nie jego charakter, mentalność, natura, usposobienie, osobowość, podświadomość i ego. – Karol Modzelewski
Jeśli Bartek, będzie ojcem to jego dzieci szybko trafią do AA. Nie że będą miały problem, ale podejrzewam, że jakiś kontakt z nim będą chciały mieć. – Michał Kutek

Jasiek Borkowski

Jasiek Borkowski jest tak dumny ze związku z siostrą Pawła Chałupki, że na penisie wytatuował sobie „Chałupki Welcome To”. – Piotr Splin
Gdyby Jasiek Borkowski mógł zabijać wzrokiem, to byłoby to klasyfikowane jako zabójstwo tępym narzędziem. – Mieszko Minkiewicz
Z edukacji Jaśka Borkowskiego nic wyszło, bo po gimnazjum nie chciał iść do szkoły średniej, tylko zajebistej, kurwa. – Mieszko Minkiewicz
Jasiek Borkowski nie grzeszy inteligencją. Ostatnio widziałem jak próbował opluć policję w założonej masce. – Tomek Kołecki
Jasiek myślał, że Wprost to gazeta Sokoła. – Tomek Kołecki
Jasiek jest tak głupi, że jak ostatnio odwiedziłem go w bluzie Wu-Tang, to powiedział, że mnie nie wpuści, bo mam bluzę Wuhan. – Tomek Kołecki

Rafał Banaś

Rafał Banaś jest tak duży, że jak miał rozprawę, to mówił po prostu Sądzie. – Piotr Splin
Rafał Banaś pracował przez wiele lat na basenie. Na rozmowie kwalifikacyjnej spytali go czy umie pływać, a Rafał odpowiedział, że nie, ale sięga nogami dna na głębokim. – Filip Puzyr
Rafał zawsze chciał być zawodowym koszykarzem i twierdzi, że nim nie został, tylko dlatego, bo biali nie potrafią skakać. Gówno prawda. Adam Małysz, Magik, SKOK Stefczyka… – Filip Puzyr
Banaś jest jakimś cudem najwyższym i najmniej widocznym komikiem w Polsce. – Mieszko Minkiewicz
Rafał Banaś ma pseudonim Długi. Po części dlatego, że jest wysoki, a po części, bo czas, który zajmuje mu na scenie zbudowanie narracji, ukazującej w pełni jego komediowe talenty jest długi. – Bartosz Zalewski

Filip Puzyr

Filipowi Puzyrowi zostało dużo nawyków po judo. Do tej pory nosi na gaciach brązowy pas. – Rafał Banaś
Filip Puzyr pozostaje optymistą. Dla niego szklanka spermy jest zawsze do połowy pełna. – Piotr Splin
Filp Puzyr ma tak dużego członka, że potrafi wyruchać dziewczynę, zachowując dystans społeczny. – Harry Zalewski
Filip Puzyr zawsze jak liczy pieniądze na koniec miesiąca to, mówi „o, wyszedłem na Puzyro”. – Bartosz Zalewski
Filip trenuje judo. Ja trenuje judo optyczne, bo jak słyszę, że będzie występował, to przewracam oczami. – Bartosz Zalewski

Piotr Splin

Piotrek poprosił, żeby nie mówić nic o jego rodzicach, co ciekawe jego rodzice poprosili nas, żeby nic nie wspominać o ich synu. – Jasiek Borkowski
Splin to przerobiona ksywka z podstawówki, bo nazywał się kiedyś Piotr Dżin. Wystarczyło mu wyjebać w lampę i spełniał wszystkie Twoje życzenia. – Rafał Banaś
Piotr Zdziarstek chce, żeby mówić na niego Piotr Splin, ale kiedy wychodzi na scenę, to ludzie nie mówią „ooo… to Piotr Splin, co za miła niespodzianka”, a raczej „idę do baru, chcesz coś?” – Karol Modzelewski
Piotr Splin to chłopak ze wsi, który przyjechał do miasta na studia. To był dla niego szok, gdy dowiedział się, że nie ma takiego kierunku jak nawidłacja. Było dużo takich niezręczności. Już na pierwszych zajęciach chciał chłopak spytać „A kaj można ręku obmyć po sraniu, jak się dupę podtarło mchem?” – Filip Puzyr
Piotr Splin był kiedyś blisko trójkąta, ale stary wyjebał go z pokoju. – Mieszko Minkiewicz
Pij jeżeli masz jakieś oszczędności i nie inwestuj w siebie. – Michał Kutek