- Najnowsze
- Top
- Bóg
- Ciuchy
- Dom
- Kasa
- Lokalne
- Melanż
- Młodość
- Moto
- Muza
- Relacje
- Rodzina
- Rozkminy
- Seks
- Sport
- Stand-up
- TV
- WC
- Zdrowie
- Zwierzaki
- Żarcie
-
Ryszard Mazur (Koliegi)
Próbowałem wszystkiego i w końcu przyjąłem jedną skuteczną dietę, że się nie je 3 godziny przed snem. Ja kilka razy w nocy spać nie poszedłem…Bartek Strusiński (Ćwiartka życia)
Ostatnio powiedziałem moim kumplom, że piłem od poniedziałku do piątku, na co oni zareagowali:
– Bartek, a co z sobotą było nie tak?Łukasz Kozłowski (Z komediowego punktu widzenia)
Jak mówię, że jestem z Białegostoku to ludzie się dziwią:
– Poważnie? Z Białegostoku? Nie no stary to szacunek, świetnie mówisz po polsku.Mateusz Marek (Złośliwość rzeczy żywych)
Nie wiem czy wiecie, ale pracuje się nad tym, żeby wprowadzić pewne udogodnienia na rzecz osób LGBT. Wprowadza się pomalutku tzw. homo office.
Bartek Walos (Wielkie mi odkrycia)
Z podróżowaniem jest teraz tak, że jak jedziesz zobaczyć coś po raz pierwszy to najpierw sprawdzasz jak to wygląda w internecie. To skoro wiesz jak to wygląda, to na chuj tam jechać?
Daniel Midas (Korbel Wieczorem)
Standardowy typ w moim wieku ma rekord 20 sekund na 100 metrów. Żebyście widzieli na jakim poziomie fitnessu jestem, to mój obecny rekord na 100 metrów to 60 metrów.
Cezary Ponttefski (Klub27)
Nie wiem czy wiecie, ale dziewictwo można stracić tylko raz. Chyba, że się jest chytrym, bo chytry dwa razy traci.
Rafał Sumowski (Wolność słowa)
Moim ulubionym alkoholem było irlandzkie piwo Guiness. Mój Rekord Guinessa to 17, ale już po pięciu miałem czarną kupę.
Ewa Błachnio (Czy na sali jest mój mąż?)
Pulchny – w słowniku języka polskiego oznacza miękki, łatwo uginający się pod naciskiem. Wiedzieliście, że mamy pulchnego prezydenta?
Rafał Rutkowski (Aktor, komik i wiewiórka)
Ja przeszedłem COVID leciuteńko. Straciłem tylko smak, węch. Znowu mam frajdę z minety.
Marlena Mysza (Comedy Central)
I to jest problem z trenerami. Oni wydają nam komendy „wstajemy do góry, opadł na dół”. Ja bym chciała, żeby mi z biegiem lat cycki opadały do góry.
Ewa Stasiewicz (Comedy Central)
Życie z dziećmi jest fajne, takie inne. Zmienia się sposób myślenia do tego stopnia, że jak miałam stłuczkę, to pierwsze co pomyślałam – auto zrobiło BAM.
Paulina Potocka (Po prostu petarda)
Reprezentuję taki styl życia „petarda”. Ale taka, która jeszcze nie wystrzeliła.
Piotrek Szumowski (Islandia)
Na całej Islandii są tylko 2 więzienia, bodajże 300 więźniów i coraz mniej klawiszy odkąd Björk wyjechała z pianinem.
Piotr „Zola” Szulowski (Sopot Stand-up Festival 2021)
Wszyscy wchodzą w tych maseczkach, w tych przyłbicach. Przedwczoraj jestem u fryzjera, siadam na fotelu, fryzjerka do mnie podchodzi w przyłbicy, a ja mówię:
– Co Ty kurwa, podkaszarką będziesz mnie goliła?Mateusz Socha (Masochista)
Wraź ino głębiej, ja nic nie czuja Mati. Ty to pałka to mosz fest gryfno. Fedruj mnie Mati, fedruj.
Łukasz „Lotek” Lodkowski – BANG2
Mój ojciec jest tak podekscytowany, że czasem nie wiem czy wynoszę z nim kanapę czy jestem na koncercie Zenka Martyniuka. Niosę kanapę i zza pleców słyszę „dalej, wyżej, mocniej, Ostróda!”.
Antoni Syrek-Dąbrowski (Kronika filmowa)
Jarając jointa z nastolatkami dowiedziałem się ile mam lat. Starałem się być cool, jak się tam bawicie, hehe… Złapałem bucha. Pierdnąłem i kaszlnąłem jednocześnie.
Rafał Pacześ (Zoba Co Jes)
Wychodzę sobie rano zaspany z klatki i sąsiad do mnie z daleka:
– Dzień dobry Panie Rafałku
A ja jakoś odruchowo:
– Nie mam, kurwa…Rafał Rutkowski (Aktor, komik i wiewórka)
Widzę typa, który coś kmini. Chyba mnie rozpoznał, ale tak nie do końca. I tak googluje, googluje i nagle widzi JEST. Patrzy na mnie i mówi „Kukiz Ty szmato!”
Mateusz Socha (Masochista)
Zaczynamy się ruchać, ludzie się patrzą. Ja jestem na dole, ona jest na górze, ale szybko zeszła, bo miała lęk wysokości.
Abelard Giza (Piniata)
Dawanie kwiatów jest mega głupie, ale skoro działa, to nie dawanie kwiatów jest jeszcze głupsze.
Paweł Chałupka (To tylko żarty)
Wygooglowałem swoje objawy w internecie. Dowiedziałem się, że od 2 miesięcy jestem w śpiące.
Antoni Syrek-Dąbrowski (Sierpień)
– Ten koleś ma coś z głową.
– Jak się okazuje nie była to obelga, tylko trafna diagnoza medyczna.Mateusz Socha (Informatycy, Pudzian, Chicken)
– Stary, najebałem się, wywróciłem się i ukruszyłem sobie pół dwójki.
– Czyli jedynkę?Piotrek Szumowski (Półczłowiek, półgłówek)
Ostatnio mój brat powiedział mi, ze mam ciało jak butelka Fanty.
Antoni Syrek-Dąbrowski (Sierpień)
Nie wiem czy ktoś z Was kiedykolwiek ryzykował życie, żeby zwalić se konia…
Piotr Zola Szulowski (Nowe rozdanie)
Nie byłem pół roku u dentysty, a mam tylko dwie ósemki do zrobienia. Jedna na dole, druga na górze, razem 16.
Kacper Ruciński (Bóg jest mięsożerny)
Mam uciekające jąderko od dzieciństwa. Od 3 lata ucieka mi oko. Zastanawiam się czy to nie jest tak, że organy chcą powoli spierdolić z mojego ciała.
Kacper Ruciński (BANG)
Lotek schudł 3 kilo. Obciął paznokcie. Potem oczywiście je wpierdolił i dopadł go efekt jojo.
Paweł Chałupka (To tylko żarty)
Kiedyś słuchałem RMFki przez 4 godziny, bo z typem BlaBlaCarem jechałem. Tam non-stop reklamy leków. Leki, leki, kredyt, leki, leki, kredyt. Wysiadłem w Warszawie, pierdolę idę po kredyt na leki.
Paweł Chałupka (To tylko żarty)
Jeżeli Twoje dziecko nie chce jeść daj mu Apetizer. Jak ja byłem dzieciakiem wystarczyło powiedzieć: „nie wstaniesz kurwa od tego stołu, dopóki nie zjesz tego obiadu, rozumiesz?”.
Łukasz Lotek Lodkowski (Bałagan na strychu)
Jedyny kontakt z lekarzami jaki pamiętam, to jak musiałem załatwić tą tabletkę 72h po. Kojarzycie, nie? Jak Wam gumka pęknie czy tam w Sosnowcu jelito.
Antoni Syrek-Dąbrowski (Sierpień)
Jakbym był na oddziale z pacjentami z padaczką i wszyscy byśmy dostali razem ataku, to oni by się rzucali na ziemię, a ja bym myślał, że mamy turniej brakedance.
Antoni Syrek-Dąbrowski (Sierpień)
Jak masz 5 dni z rzędu dobry humor w Polsce bez powodu, to coś jest nie tak.
Antoni Syrek-Dąbrowski (Sierpień)
Jak ja bym się przy nim rozebrał, to wyglądałbym jak z Fundacji Mam Marzenie.
Adam Van Bendler (Światło w tunelu)
Dzień sukcesu jest taki, kiedy budzisz się i masz taką pizdę pod okiem, że nie wiesz czy do internisty czy do ginekologa.
Antoni Syrek-Dąbrowski (Sierpień)
Dobrze, że miałem taką złą dziewczynę. Tak mnie wkurwiała, że mi mózg krwawił w środku. Dzięki temu szybciej to wykryliśmy.
Mateusz Socha (Nowe rozdanie)
Co tam u mnie? Ogoliłem nogi. Zaczęło się niewinnie, zaczęło się od jaj.
Kacper Ruciński (Bóg jest mięsożerny)
Był Ranigast. Wyszedł po roku Ranigast Max. Co się stało? Zgaga się rozbestwiła?
Olka Szczęśniak (Zespół HAJSpergera)
Ból fantomowy, to jest jak nie masz jakiejś części ciała, a wciąż czujesz ból. Jak Godlewskie migrenę.
Bartosz Zalewski (Pełna alienacja)
Bardzo eleganccy ludzie. Niektórzy mają więcej palców niż zębów.
Paweł Chałupka (To tylko żarty)
APAP Noc – lek dla ludzi, których boli głowa, ale tylko w nocy.
Paweł Chałupka (To tylko żarty)
Od siebie mogę polecić jeden lek – Desmoxan. Lek dla ludzi, którzy chcą rzucić fajki. To naprawdę kurwa działa. Rzucałem parę razy, zawsze się udawało.
Abelard Giza (Numer 3)
Żarty z zamachów nie na miejscu. No tak, bo na miejscu są zgliszcza.
Rafał Pacześ (Wujek Stefan)
W ogóle wujkowi powiedziałem, że jestem komikiem, a on myśli, że po cyrku zapierdalam z zebrą dookoła.
Kacper Ruciński (Jeszcze to)
To więzienie nauczyło mnie trzymać mikrofon.
Abelard Giza (Ludzie trzymajcie kapelusze)
Słuchajcie mam naprawdę dobrą puentę, ale nie chcą mi jej oddać Rosjanie.
Antoni Syrek-Dąbrowski (Sierpień)
– Nie, ja jestem komikiem.
– To Pan się tak maluje na złoto i na starówce stoi?Abelard Giza (Numer 3)
Gwiazdy są za oceanem. Kąpią się w szampanie. Ja sobie ostatnio przez przypadek wpierdoliłem piwo łokciem do wanny. Taka akcja.
- [likebtn_most_liked title=”” author=”” number=”50″ order=”likes_minus_dislikes” time_range=”all” vote_time_range=”all” title_length=”200″ show_likes=”0″ show_dislikes=”0″ show_thumbnail=”0″ thumbnail_size=”thumbnail” show_excerpt=”1″ show_date=”0″ show_author=”0″ show_button=”1″ show_button_use_entity=”wpm-testimonial” empty_text=”Brak głosów” entity_name=”wpm-testimonial” include_categories=”” exclude_categories=””]
-
Abelard Giza (Brzuch, Jezus, Gruba Stewardessa)
Mam 33 lata jak Jezus. Tylko że ja nie chodzę po ludziach i nie mówię, że mój stary jest zajebisty.
Cezary Jurkiewicz (Opcja jest tego typu)
Ja to Ci Czarek powiem, że najmocniejszym narkotykiem jest Jezus Chrystus.
Cezary Jurkiewicz (Opcja jest tego typu)
Prezerwatywa to taka skarpetka szatana.
Abelard Giza (Proteus Vulgaris)
Niedługo terrorysta będzie wyglądał tak, że wbiegnie, krzyknie Allah Akbar i wyłączy WiFi.
Piotr Zola Szulowski (Dwa Plus Jeden)
Wkurwiają mnie te wolno biegające dzieci po kościele. Takie vip sieroty. Ładnie ubrane, ale rodziców nie ma.
Łukasz Lotek Lodkowski (W Punkt)
Brat mamy jest księdzem. Nie mówię do niego ojcze, bo by mi stary wpierdolił.
Kacper Ruciński (Bóg jest mięsożerny)
Bóg jest mięsożerny.
Łukasz Lotek Lodkowski (W Punkt)
Słuchajcie kochani zaczynamy świętowanie narodzin Chrystusa o 16… i ani jebanej minuty później!
Abelard Giza (Numer 3)
– Tato, a wiesz, że Jezus kocha wszystkich?
– Też bym kochał wszystkie dzieci, jakbym nie miał własnych. A te wszystkie przychodziłyby tylko raz na godzinkę w niedzielę o 11 i mówiły mi, że mnie kochają i jestem zajebisty. -
Błażej Krajewski (Rozgłos)
Trochę dziwnie się ubiera ten Rutkowski. Wiosna, lato, Pepco.
Rafał Pacześ (BANG2)
Body ma zapięcie w samej centrali. Śpiochy dla dorosłej kobity. Jak zakłada, wygląda jak batman przed misją.
Antoni Syrek-Dąbrowski (Everyman)
T-shirt to takie krótkie spodenki dla rąk.
Rafał Pacześ (Puder do cery zimnej)
Kobieta, która przymierza rajtuzy wygląda jak Spiderman z rentą.
Łukasz Lotek Lodkowski (Bałagan na strychu)
Jak bardzo trzeba być niezdecydowanym, żeby dżinsosztruksy założyć?
Rafał Pacześ (BANG2)
Body to jest jednoczęściowy kostium kąpielowy, nie do kąpieli.
Rafał Pacześ (Puder do cery zimnej)
Wiadomo, chłop za białymi spodniami jak kuń za marchewką.
Kacper Ruciński (Po piąte: nie dobijaj!)
Królowa przymierzalni. Raz wchodzę, dała mi trójkę. Facetowi przede mną czwórkę.
– Ty pindo, kim jesteś, żeby nas oceniać?Rafał Pacześ (Puder do cery zimnej)
Tylko ździra przychodzi na parapetówkę w kabaretkach.
Rafał Pacześ (BANG2)
Co to jest trapezowa spódnica? Do akrobacji na trapezie w cyrku?
Abelard Giza (Ludzie trzymajcie kapelusze)
Idzie trzech typów w koszulkach Pamiętamy. Myślę, gdyby pamiętali, to by nie musieli zapisywać.
Piotr Zola Szulowski (Dwa Plus Jeden)
Manto czytaj wpierdol.
Rafał Pacześ (BANG2)
– Co Ty na golasa chodzisz po mieszkaniu?
– Nie, mam cieliste body.
– Co to znaczy cieliste? Że z cielaka?Kacper Ruciński (Jeszcze to)
Facet nie zna się na modzie. Nie licząc gejów. Coś musi być w męskiej spermie, że nagle zaczynasz znać się na modzie.
Łukasz Lotek Lodkowski (Bałagan na strychu)
Jak kupuję sobie nowe buty, to bardzo ważne jest, jak je sobie zawiąże, bo one już tak zostaną 2 lata.
Rafał Pacześ (BANG2)
Przez 30 lat byłem przekonany, że tunika to stolica Tunezji.
-
Bartosz Zalewski (Jak mieszkać samemu)
19m2 to jest taki dylemat – albo Ty albo pranie.
Kacper Ruciński (Fachowcy)
Nikt mnie nie przygotował na remonty, na fachowców. Nie było w bajkach o tym.
Rafał Pacześ (Puder do cery zimnej)
U mnie dzieci na klatce grają w darta strzykawkami z HIVem.
Rafał Pacześ (Puder do cery zimnej)
Wjeb się ryjem w lep na muchy. To jest dopiero trauma na całe życie.
Piotr Zola Szulowski (Nowe rozdanie)
Dużo osób mi mówi:
– Kup sobie Netflixa.
Po co? Mam Xboxa. Po co mi druga konsola?Rafał Pacześ (Wujek Stefan)
Zapraszamy do salonu. Tutaj jest część jadalna. Tutaj jest jebalnia.
Piotr Zola Szulowski (Oczy Tygrysa)
Bardzo dobry fachowiec, bardzo wierzący. Jak tylko wychodził ode mnie, to się przeżegnał.
Grzegorz Dolniak (Flashback)
W IKEI kupujesz jebitną szafę zapakowaną w taki kartonik, zalewasz wrzątkiem i gotowe.
Łukasz Lotek Lodkowski (BANG)
Źle odśnieżasz, bardziej z biodra musisz.
-
Kacper Ruciński (Zarabianie)
Pracowałem w supermarkecie jako Best Before Manager. Zmieniałem datę ważności na opakowaniach.
Kacper Ruciński (Po piąte: nie dobijaj!)
Wyobraźcie sobie rozmowę kwalifikacyjną:
– Pana trzy wady?
– Nadambitność, przesadny perfekcjonizm, słabo rucham.Kacper Ruciński (Zarabianie)
Grałem w lotka, nawet raz trafiłem szóstkę, więc zwolniłem się z pracy. Potem okazało się, że jeden numer nic nie wygrywa.
Rafał Pacześ (Zaczynam rozumieć)
Wydaliśmy ze 3000, czyli tyle ile jesteś w stanie przejebać na gofry Wejherowie w tydzień.